Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.


Юмор.

Сообщений 1 страница 30 из 194

1

Приношу свои извенения форумчанам.
По непонятным причинам сообщения -Юмор-
при перенносе проали.
:O

2

Vladimir написал(а):

Приношу свои извенения форумчанам.
По непонятным причинам сообщения -Юмор-
при перенносе проали.

Опять придется "Пашку Корчагина" вызывать на восстaнoвление "узкокалейки"http://www.kolobok.us/smiles/personal/moil.gif.

Отредактировано Дядька-1 (20-04-2007 01:06:00)

3

За это расскажу анекдот про неправильно переданную информацию. Так сказать, в устрашение.

Одного грузинского бандита, ограбивщего ювелирный на калоссальную сумму, поймали наши миллиционеры из Владикавказа. Он был из горного аула и не бе ни ме по русски. Пришлось искать грузина - переводчика. Благо попался один под руку. Ну и начал один миллиционер вести допрос. Час вытресает сведения, где деньги и золото, еще час ... - никак. Утомил этот грабитель миллиционера - и тот достает пистолет снимает с предохранителя и приставляет к веску грабителю со словами - не скажешь - убью, переводчик переводит. Грабитель понял - миллиционер вот вот выстрелит, нервы у него на срыве. Жизнь дорожеи и рассказывает: под крыльцом дедушки Ары.... Переводчик все выслушал и переводит - стреляй, паразит, ничего не скажу...

4

Отлично. :lol:

5

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил приз в номинации "За лучшую короткометражку"

6

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

7

Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.
Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.
Расстроился Иван-царевич:
- Вот они как с ними, а я женился

8

A true story: It was a hot afternoon when the air conditioning went out in the Tabernacle during General Conference. President Hinckley stood up to address the sweating congregation and said, "It's warm. We're sorry. But it's not as warm as it's going to get if you don't repent!"
Contributed by President Gordon B. Hinckley

9

Do you know why God created Adam first? He didn't want any advice on how to do it.

10

Question: How are bishops chosen?
``Answer: The stake leaders find the most righteous, spiritual, most loved person in the ward _
and then they call her husband.''

11

Тонет корабль, спасаются католик, протестант и мормон. Долго плывут, ужасно устали - вот вот начнут тонуть от усталости. И тут видят вдалеке берег. Все кричат от радости. Тут католик встает и идет по воде. Потом мормон тоже пошел по воде. Протестант уже захлебываясь кричит - помогите!!! Католик снисходительно говорит мормону - покажи ему, где подводные камни. Мормон удивленно: какие камни?

12

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

13

Новая акция для абонентов "Билайн": Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле бомба!", и полосатые вещи станут твоими!

14

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

15

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

16

Впервые "Таблица Менделеева" приснилась Гоголю, просто он в ней ничего не понял.

17

Сидит китаец и рисует ОООООчень сложный иероглиф и бормочет себе под нос:
блин!!!! а ведь все начиналось с простенького смайлика!!!!

18

Поймал волк зайца, собирается съесть. Заяц восклицает:
- Волк ты же мормон!
- Чуть не забыл! Господи блогослови эту пищу... ;)

19

Альтернативные названия машины Ока:

- брилок Билаза

- капсула смерти

20

В боксе приняты новые правила. Теперь, в тяжелую для вас минуту, вы можете воспользоваться звонком другу и помощью зала!

21

Блажены нежеле отдавать, чем принимать - учит детей учитель в Первоначальном обществе.

Один мальчик радостно говорит, а мне это всегда папа говорил.

- Какой хороший у тебя папа, а кто он?

- Боксер.

22

Разговаривают две блондинки.Одна говорит:- 
Я вчера тест на  беременность сдавала.
-Ну и как, вопросы сложные были? :boast:

23

- Когда наш командир кричал:"В атаку!"- эта фишка проходила на ура!

Отредактировано Дядька-1 (14-05-2007 22:19:54)

24

:D  :P  :lol:  Без слов.

25

Честно говоря пришлось поразмышлять над диалемой - где размещать это сообщение: здесь или в новостях  :) . Решил, что пока здесь.

Путин: "Лучшие автомобили в мире будут в России"

--------------------------------------------------------------------------------
18.05 17:22   MIGnews.com

Президент России Владимир Путин уверен, что у российского автопрома хорошее будущее.

"Уверен абсолютно, что в России будут лучшие автомобили в мире", - заявил он в четверг журналистам во время посещения крупнейшего российского автомобильного завода "АвтоВАЗ".

"Абсолютно уверен, что это возможно", - повторил он. "Это делается на самых современных технологиях, здесь работают хорошие люди", - сказал президент.

Путин отметил, что ему понравился завод, пишут РИА Новости. "У "АвтоВАЗа" хорошие перспективы", - уверен глава государства.

"Ведущие мировые компании уже пришли на наш рынок, их мы тоже будем поддерживать", - отметил президент. "Все это скажется и на производстве отечественных машин", - добавил он. Путин уверен, что этому будут способствовать и последние договоренности концернов "АвтоВАЗ" и ГАЗ с иностранными партнерами.

Путин во время осмотра завода, опробовал одну из машин семейства "Калина" и отметил, что она ему тоже понравилась. "Хорошая машинка", - сказал он. "Что вы хотите, ведь она меньше 10 тысяч долларов стоит", - добавил он. "Для тех целей, для которых она производилась, очень неплохая машина", - сказал президент.
новости

26

Толя.
Ты не ошибся.

Анектод.

27

Да, а пока самая тихая машина была изобретена на Украине - Запорожец.
Дело в том, что когда едешь уши коленями закрываешь...

28

- Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не сделал!

- Наш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый раз сам по нему расплачивается.

- Для улучшения пищеварения я пью вино, при низком давлении - красное вино, при првышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- Из биографии:
"Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника..."

- Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься.

29

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с парашютом экипаж.
Он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает:
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску, одевает очки, прощаясь, хлопает пассажира по плечу:
-Да так. Неприятности на работе! :D

30

Mila написал(а):

- How do you do?
- All right!

Диалог и в "оригинале" способен вызвать гомерический хохот :lol:

Отредактировано тина (01-06-2007 11:12:40)


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.