Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Современная жизнь. » В чем секрет благополучной семьи?


В чем секрет благополучной семьи?

Сообщений 1 страница 30 из 53

1

Скоро день влюбленных и я думаю будет неплохо обсудить эту тему...

Автор: Сергей Степанов  http://s45.radikal.ru/i107/0902/23/f0354e2571ff.jpg
03.02.2009

"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего".
Сальвадор Дали

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.

А существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.

Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться. Вот только свой путь к нему каждый ищет сам."

http://lady.mail.ru/article/57374?page=1

2

ок
с чего начнем обсуждение?

3

Vladimir написал(а):

с чего начнем обсуждение?

Предлагаю с того, как создать семью, чтобы потом сделать ее благополучной   :cool:

Отредактировано Эмма (11-02-2009 12:41:55)

4

Ну наверно нужно начать с себя. Потому что наш характер, привычки  и т.д...останутся с нами после создания семьи (во всяком случае большая их часть). К тому же подобное притягивается к подобному (хотя может на практике и не всегда так..) :love:

5

Эмма написал(а):

Предлагаю с того, как создать семью

Я думаю, чтот надо пройти гос. регистрацию для начала.

6

Vladimir написал(а):

Я думаю, чтот надо пройти гос. регистрацию для начала.

Тема про ИП у нас в другом месте!!! Или я что-то не так поняла???   :tomato:

Отредактировано Эмма (12-02-2009 10:16:34)

7

Правила такеи у нас.
Сначала регистрация, потом семейное счастье.
%-)

Есть альтернатива?

8

Эмма написал(а):

ИП

Извините мне мою неосведомленность, что такое ИП? :question:

Мне вот что показалось интересным в этой статье -

Melodia написал(а):

Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

А как думают люди, которые заключили брак на вечность?
Ведь жить вечно с супругом, которого сомневаешься, что любишь, на мой взгляд безумие.... :dontknow:

9

Vladimir написал(а):

для начала.

Я думаю нужно понять, что любишь и готов быть рядом с этим человеком.

10

Melodia написал(а):

Я думаю нужно понять, что любишь и готов быть рядом с этим человеком.

Хм..

И какие - такие критерии этого понимания?

11

Vladimir написал(а):

И какие - такие критерии этого понимания?

Вопрос не простой.
Возможно увидеть, что некоторые недостатки и слабости предполагаемого спутника, не раздражают и не станут причиной ссор...
Но это лишь мое предположение.
Возможно это чувство, что ты хочешь и можешь оказывать добрую поддержку и заботу об этом человеке.
А возможно - чувствуешь, что просто дышать не можешь без него.
Наверное много вариантов. :dontknow:

12

Хм..

Melodia написал(а):

А возможно - чувствуешь, что просто дышать не можешь без него.

Наверное бывает и так.
Но бывает, что и жили вместе , делили радости и еще большие радости, были счастливы, потмо развелись, сохранили хорошие дружеские отношения, опять делали радрости, создали новые семьи, в которых также счастливы.

13

Vladimir написал(а):

потмо развелись

Ну ведь не просто так развелись....
Были причины. Не ради же "спортивного интереса"....

14

Ну, сейчас мы обсуждаем не сам развод.
А то, что есть примеры, что были люди счастливы, потом по каким-то своим причинам развелись.
Сохранили хорошие отношения, женились и опять счастливы.

То есть, что хочу сказать.
Или куда мысль обсуждния направить.

Один ли тот или та, что будет женой-супругом?
Можно ли быть счастливым в браке и после брака, если поизошел развод?

Новая семья - настоящая ли семья, с той самой любоффффью?
А?

15

Melodia написал(а):

Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу.

Вот такое предположение выдвинуто в статье.
И я скорее соглашусь с ним, чем буду против. :yep:

16

Vladimir написал(а):

с той самой любоффффью?

Ну почему так саркастично?
Да есть на свете любовь, есть!
Я в этом убеждена, несмотря на свой печальный опыт.

17

Ну, надо же во что-то верить.........
:tired:

18

Мне думается так, что источник, или способность любить заложена в самом человеке.
Т.е. хочу сказать - люди любят и тех. кто на Ваш взгляд и не совсем достоин любви.
Возможно человек впоследствии и сам увидит это и там уже возможны варианты поведения ( в т.ч. и развод), но в настоящий момент он (она) любит и ничего с этим не сделаешь.
Получается, что важно чтобы объект которого вы любите, был достоин этой любви.
Не знаю понятно ли. :dontknow:

19

Vladimir написал(а):

Ну, надо же во что-то верить.........

8-)
Не так грустно.
Я не просто в это верю, я в этом убеждена!
ОЧЕНЬ МНОГО ДОСТОЙНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ И ЛЮБИМЫ.
И я хочу чтобы они были счастливы.
Конечно бывают трудности, но они временные, и любящие по-настоящему друг друга люди смогут их преодолеть. :flag:

20

А в общем я нахожу справедливым и правильным то, чему учат нас в ЦИХСпд по поводу создания и развития семьи и семейных отношений.

21

Вот еще интересная статья - http://lady.mail.ru/article/55997?page=1

"....Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, - говорит Инна Хамитова. - И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это - редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий»."

".....А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам»."
Совершенно верно -
Бытие 3:16 "Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою"

Отредактировано Melodia (12-02-2009 12:08:15)

22

Почему любовь не вышла...- http://lady.mail.ru/article/46043?page=1
19.01.2009

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — изрек классик, судя по всему, без задней мысли. И тем самым дал парам, зашедшим в тупик, повод думать, что их отношения потерпели фиаско по каким-то уникальным причинам. А психологи непреклонны: если «не сложилось — не срослось», виной тому один из семи заведомо обреченных сценариев.

«Я – это ты, ты – это я,
И никого не надо нам…»

Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгоизм вдвоем»!

И влюбленные уходят в добровольное изгнание, бегут на условный необитаемый остров, чтобы бесконечно наслаждаться обществом друг друга. Идиллия продолжается до тех пор, пока уединение не будет нарушено. А это произойдет, уж будьте уверены. Жизнь непременно подкинет проверку на прочность: рождение ребенка, новая работа, предложенная одному из «отшельников»…

Но чаще причиной кризиса становится усталость – от человека, которого стало слишком много, от существования на «островке». А внешний мир, до той поры далекий, манит всеми прелестями и соблазнами. В итоге один испытывает растерянность, второй замечает отстраненность, и оба не знают, как поступить. Прогноз неутешительный: чаще всего пары, которые вначале надышаться друг другом не могли, расходятся после взаимных «порций» боли и страданий.

«Мы просто разные с тобой,
И в этом наше преступленье»

«Все люди – разные» — истина, на первый взгляд очевидная и понятная каждому. Мы демократично провозглашаем ее, пока дело не коснется отношений с любимым человеком. Вот тут-то и обнаруживается парадокс: оказывается, возлюбленный не является нашей точной копией, у него имеется личное мнение, которое не всегда совпадает с мировоззрением «оригинала».

Вместо того, чтобы принять как факт непохожесть избранника, мы разочаровываемся и осуждаем его странные манеры – смотреть футбол, ненавидеть сериалы и разговоры с подругами по телефону. В итоге психологи или «доверенные лица», которым можно поплакать в жилетку, слышат одни и те же откровения: «Он молчит по вечерам», «Она не замечает, как я для нее стараюсь»… Непонимание разности натур заканчивается печально – битвой либо судилищем.

«Мы так близки,
что слов не нужно»

Специалисты в области кризисных ситуаций в унисон твердят: «Говорите друг с другом!». В обратном случае вы рискуете стать пациентом этих самых специалистов. На первых порах семейный дуэт мурлычет о царящей гармонии: «Мы друг друга с полуслова понимаем! Нам даже говорить не нужно, настолько хорошо чувствуем желания второй половинки!» А вот и напрасно – общаться необходимо, чтобы лучше узнавать друг друга.

Дабы в один не самый прекрасный день не снизошло озарение: все это время рядом был незнакомец, душа которого – потемки. И вы просто живете рядом с ним, вместо того, чтобы жить с ним. Не лишайте себя прекрасных моментов, ведь глубину и яркость отношений можно сохранить, лишь день за днем открывая любимого.

«Держи меня, соломинка,
держи…»

Встречаются семейные союзы, изначально связанные взаимными ожиданиями: один рассчитывает, что с помощью избранника избавится от регулярных депрессий, пагубной привычки или достигнет карьерных высот. А второй упивается ролью вдохновителя, исцелителя и наслаждается собственной востребованностью.

Держится подобный «симбиоз» до тех пор, пока «зависимый» не излечивается и не перестает нуждаться во врачевателе (и свидетеле его «морального падения»). Или вдруг осознает, что совместная жизнь, которая вроде бы должна окрылять, на самом деле закабаляет, а вторая половинка играет на его зависимости.

Возможен и иной поворот сюжета: «больной» так и не справляется с гнетущей слабостью (либо не достигает поставленных задач), превращаясь в озлобленного или вечно хандрящего «субъекта», а не оправдавший надежды супруг чувствует себя виноватым и страдает. Что получаем «в сухом остатке»? Правильно, кризис отношений.

«Все свое у тебя, у меня все свое –
и улыбки свои, и горе…»

Еще одно «цэу» от психологов: хотите жить вместе долго и счастливо – стройте совместные планы. А то ведь как бывает: на заре отношений опьяненные друг другом молодые люди живут сегодняшним днем, о будущем – ни слова, тут не до прозы жизни. Рано или поздно накал чувств слабеет, а перспективы «совместного плавания» по-прежнему весьма туманны, кроме скуки и смутного страха ничего не внушают.

Однако и расставаться не хочется. В итоге одни ищут новые ощущения в связях на стороне, другие «от безысходности» заводят детей, третьи решают жилищный вопрос. Когда любой из сценариев реализуется, всплывает на поверхность удручающая истина: наличие второй половинки рядом не приносит радости.

Но вместо того, чтобы бросить силы на спасение отношений, партнеры замыкаются в себе и, продолжая сосуществовать бок о бок, строят планы. Но! Каждый – свой собственный. Пока один из участников дуэта не поймет, что ему и одному – «тепло, светло и сытно» и не положит конец опостылевшему одиночеству вдвоем.

«Пока мы любимы, мы непобедимы!»

Ох уж этот юношеский максимализм! Незыблемый постулат, что отношения нужно строить, никак не укладывается в представления нынешних Ромео и Джульетт! Они свято веруют: «Мы неуязвимы, пока жива наша любовь. А если не справились с жизненными невзгодами, значит, не очень-то и любили…»

Некоторые и вовсе настроены категорично: «Если не устраиваем друг друга на амурном ложе, следовательно, не судьба быть вдвоем». И любая трудность, неизбежно возникающая на пути, может стать поводом помахать ручкой на прощание. Возможно, виной тому современная «невыносимая легкость бытия», по крайней мере, ее бытовая сторона. К чему озадачиваться распутыванием Гордиевых узлов, проще отказаться от головоломки!

Увы, мы не хотим прилагать усилия, если результат не виден заранее. А ведь любые отношения – и человеческие, и сексуальные – строятся по кирпичику, не спеша.

«Между нами выросла стена,
И это полностью твоя вина»

Два подводных камня, коварно подстерегающие любую пару со стажем – неразрешенные вовремя конфликты и отчаянно стремящееся к нулю сексуальное влечение. К былым разладам, кажется, нет смысла возвращаться – к чему после драки махать кулаками? Правда, никуда не девается неприятный осадок.

А из-за того, что в супружеской спальне воцарился ледяной холод, супруги отдаляются друг от друга, и на смену нежности и доверию приходят взаимное раздражение и агрессия. Однако рано вздыхать: «Поезд ушел…» — и закрывать за собой дверь, можно избежать разрыва, обсудив проблему, возможно, с подключением психотерапевта.

Трудности и конфликты – всего лишь этап, через который проходит большинство пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и наиболее частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы их избежать. А ошибки – чтобы исправить.

23

Немного о ревности: письмо лучшим девушкам мира
Автор: Антон Сивиринов специально для Леди@Mail.Ru - http://lady.mail.ru/article/48421?page=1
06.08.2008

Привет, милая, знаешь, я давно хотел тебе кое - что сказать. Когда вечером я возвращаюсь домой позже обычного, и ты спрашиваешь меня, где это я был, почему это я такой встрепанный и вообще, мне действительно хочется вернуться туда, откуда я только что пришел. Нет, ты действительно хочешь знать?

Тогда будь готова услышать о том, что программист из соседнего отдела опять напортачил, и весь офис сегодня заполнял таблицы вручную, что рынок алюминиевых фьючерсов в очередной раз обвалился, что в пробке перегрелся мотор, и домой я добирался на общественном транспорте, что все силы зла сегодня ополчились против меня, что любимая футбольная команда снова находится на предпоследней строчке турнирной таблицы и так далее до бесконечности.

Но тем не менее, вот пакет из супермаркета, внутри кусок генно модифицированного мамонта, и было бы совсем неплохо его зажарить на ужин. Хорошо, предположим сегодня был удачный день, мир не рушился, никто не горел и не тонул. По этому поводу мы с друзьями завернули в уютный бар и пропустили по кружке пива. Нет, дорогая, друзей звали не Настя и Катя. Да, милая, я работаю в коллективе, где есть женщины, но они либо заняты кем- то другим, либо попахивают нафталином. Ах да, секретарша Валечка- ненасытная гарпия, которой ты непременно выцарапаешь глаза при встрече. Так вот, она во первых очень милая девушка и ни на кого не претендует, а во вторых, за неё шеф любому сам набьет морду потому, что она то ли его дальняя родственница, то ли очень близкая подруга. Ну, кто ещё по- твоему может претендовать на моё бренное тело и бессмертную душу? Может быть бухгалтер Клавдия Семёновна? Ну так ей я точно не отвечу взаимностью, ибо нет во мне склонности к некрофилии.

Комментарий психолога: " Ревность, в основе которой заложен страх, что нас не ценит любимый человек, проявляется, когда мы вступаем в отношения, не представляя сами для себя никакой ценности. И тогда мы проецируем на другого человека возможность быть оцененными сполна. То есть существуют проекции - у женщины на мужчину, у мужчины на женщину, о том, что другой будет ценить. Ценить - означает превозносить, лелеять, холить, оберегать. И все эти представления, которыми обусловлен ум, проецируются на другого человека, не видя и не понимая его, по сути."

Ладно, давай чисто гипотетически предположим, что я вдруг тебе изменяю. Кто грязная скотина? Я? Тебе подруга рассказала, что мужчины по своей природе полигамны. В "Космо" вычитала, говоришь? Ну тогда, конечно, да, "Космо" заслуживает доверия. Только там не писали о том, что мужчины - крайне ленивые существа (хотя может и писали, кто их знает). Только представь себе, сколько хлопот: придумывать оправдания, умело изобретать алиби, тратить кучу денег, изворачиваться. Оно того не стоит, честное слово, хотя находятся отчаянные, да.

Комментарий психолога: "Еще один удивительный момент: очень часто ревнивые люди изменяют. Это называется "проективная ревность": я вижу в другом недостаток, который не желаю видеть в себе. Проще говоря, ревность прекрасного и доброго негодяя."

Нет, дорогая, это все несерьезно. А давай я начну тебя ревновать со страшной силой, направлять в лицо комиссарскую лампу, спрашивать, где ты была всю полярную ночь со среды на четверг? Давай я начну копаться в твоей записной книжке, читать сообщения на электронном ящике? Давай я буду подозревать в каждой твоей новой подруге стройного, загорелого блондина? (тут у меня, кстати, есть масса поводов закомплексовать по поводу общей бледности и мешков под глазами от бесконечного интернета на работе и дома)

Комментарий психолога: "Существуют легко управляемые ситуации. Например, пара, в которой один из партнеров слишком симпатичный. Если второй партнер достаточно уравновешенный, то он не будет испытывать никакого дискомфорта. В стрессовых ситуациях он будет склонен драматизировать ситуацию и переживать из-за поведения партнера. Проблема заключается в том, что тот, кто провоцирует ревность, очень часто испытывает легкую благодарность за подобную реакцию партнера".

А когда ты будешь возвращаться из салона красоты спустя шесть часов с волосами, подстриженными на три милиметра и жутко довольным видом, я начну интересоваться невинным тоном, где ты была и что делала. И никаких девичьих посиделок, само собой. Что тогда будет? Давай попробуем для разнообразия, а то уж больно скучно мы с тобой живем.

Так вот, милая, давай с тобой договоримся уважать личную свободу друг друга. Я прекрасно понимаю, что ты не хочешь меня потерять, впрочем, у меня к тебе примерно те же чувства. Пойми пожалуйста, что если я заговорил с другой женщиной, или сделал ей комплимент, то это вовсе не означает, что как только ты отвернешься, мы с ней тут же уединимся в ближайших кустах. Если бы я следовал твоей логике, дорогая, то мне пришлось бы бросаться на каждого мужчину, проводившего тебя взглядом (скажу честно, этот факт меня весьма радует, ведь ты досталась мне, а не какому- нибудь другому.

Комментарий психолога: " Мужчина нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, потому что он лучший. По этой причине мужчины ревнуют женщин и с поводом, и без повода. Если жена запоздала с работы, среднестатистический муж обязательно продемонстрирует свою ревность, намекая на возможность чего-нибудь этакого с ее стороны.

Для женщины мужчина тоже часть ее реноме. Но... Самая главная часть. А дальше у кого как сложилось: 1) самая любимая часть; 2) самое удачное вложение своих женских активов; 3) самая выстраданная, отвоеванная у всего мира часть. Женщины, подобно сильному полу, тоже ревнуют в профилактических целях - чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем и не расслаблялся ".

В конце концов, дорогая, давай прекратим эти бесконечные ссоры без повода, дурацкие шпионские игры и расспросы о бывших. То, что было в прошлом, пусть там и останется. А сейчас, знаешь, я устал, у меня был трудный день... Кстати, что там с ужином?
Комментарий психолога: "Быть немного ревнивым - это нормально. Но есть предел, который никогда не следует нарушать. Когда начинаешь понимать, что не можешь управлять ситуацией, когда подобные сцены становятся ежедневными, когда становишься жертвой сильных эмоций - вот тогда следует обратиться к психотерапевту".

24

Vladimir написал(а):

Новая семья - настоящая ли семья,

Несомненно настоящая.
Люди имеют намерение - создать семью, союз. Если бы намерение было не настоящим, то вряд ли бы оно осуществилось.
Другой вопрос - что лежит в основе новой попытки...
Искренняя любовь, желание доказать себе и прошлой половинке свою состоятельность, уязвленное самолюбие....?
Порой люди и сами не понимают. что ими движет.

25

Melodia написал(а):

Другой вопрос - что лежит в основе новой попытки...

Самое печальное, когда это желание забыть. Тогда страдают все. Знаю человека, который женился только ради того, чтобы забыть свою любовь. В итоге развелся, потому что не давал жить ни себе, ни своей новой жене.
Это самое грустное.

Melodia написал(а):

Порой люди и сами не понимают. что ими движет.

Это так!!! И тем самым делают больно окружающим, предпринимая массу действий ДО того, как разберутся, чего им хочется от жизни.

26

Эмма написал(а):

Melodia написал(а):
Порой люди и сами не понимают. что ими движет.

Это так!!! И тем самым делают больно окружающим, предпринимая массу действий ДО того, как разберутся, чего им хочется от жизни.

а как же ОЗАРЕНИЕ?
И это бывает.
Не знает, что человек делает, да ВИДЕНИЕ есть.
Вот и делает.

27

Vladimir написал(а):

а как же ОЗАРЕНИЕ?И это бывает. Не знает, что человек делает, да ВИДЕНИЕ есть. Вот и делает.

У всего своя противоположность. Конечно, есть озарение, но есть и ослепление. Первое созидательно, второе разрушительно. Когда человеком руководят отрицательные эмоции, он навряд ли сделает то, что угодно Богу. Все плохие чувства исходят вовсе не от Духа. Вряд ли можно говорить, что человеком руководит видение, когда он, например, уходит из семьи, даже не попытавшись что-то изменить и исправить.

28

Эмма написал(а):

Вряд ли можно говорить, что человеком руководит видение, когда он, например, уходит из семьи, даже не попытавшись что-то изменить и исправить.

А если попытавшись?
А если озарения таково и было, что говорит - уходи-, не стоит более быть в Содоме и Гоморре.
Беги!!!!!!!!!!!!

29

Vladimir написал(а):

А если попытавшись?

тогда это другой вопрос. Но все равно озарением оправдать можно что угодно. 
Мы не говорим сейчас о крайностях, когда, например, член Церкви впадает в запой и начинает избивать своиз близких. Это уже другая ситуация. Это уже Гоморра.
Раз уж речь в теме идет о строительстве СЧАСТЛИВОЙ семьи, по логике вещей, это семья по крайней мере НОРМАЛЬНАЯ, на основании которой можно строить счастливую.

30

Эмма написал(а):

семья по крайней мере НОРМАЛЬНАЯ, на основании которой можно строить счастливую.

Редкая семья возникает, как ненормальная.
Однако процент разводов высок.

Эмма написал(а):

член Церкви впадает в запой и начинает избивать своиз близких. Это уже другая ситуация. Это уже Гоморра.

То есть - это повод для того, чтобы расстаться?


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Современная жизнь. » В чем секрет благополучной семьи?