Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Современная жизнь. » В чем секрет благополучной семьи?


В чем секрет благополучной семьи?

Сообщений 31 страница 53 из 53

31

Vladimir написал(а):

Редкая семья возникает, как ненормальная.

Да, я согласна. Но навряд ли в первые же дни возникновения семьи начинается Соддом и Гоморра (я имею в виду не те случаи, когда сначала сожительствовали, где было все, а потом по каким-то причинам решили официально записаться. Там уже все это испытано, все прелести совместной жизни открыты и штамп в паспорте мало что меняет, это уже не ПЕРЕМЕНА ОБРАЗА ЖИЗНИ).

Я согласна, мало кто женится, чтобы тут же развестись (это даже звучит как-то странно, разве что когда умные женщины выходят за миллионеров, чтобы потом алименты крутые получать). Я вот что имела в виду: нельзя сделать из Соддома счастливую семью. Нельзя заморозить кипящую воду: сначала надо ее охладить. Счастливую семью сделать можно только из более-менее нормальной. Под словом "нормальная" я имею в виду такую, где члены готовы хоть как-то подстраиваться под интересы других и идти на компромисс. А если только один старается, пыхтит, а второму наплевать, то навряд ли получится. Хотя может и получиться, и такие случаи нам известны. Но опять же, все удавалось потому, что один из супругов, которому прежде было наплевать, все же соглашался попробовать. И совместными усилиями получалось.
Семья основана на СОтрудничестве. В одной упряжке. А если, как в басне, один в небо, другой в море-акийян, то так и будут буксовать. Вот и весь секрет счастья. Вот и ищем таких, кто был бы согласен работать над этим постоянно.

Самое интересное: ведь когда люди женятся, они что-то испытывают друг к другу (опять же, давайте не брать крайности)? Значит, строить все-таки на чем-то можно? И если когда-то добрые чуйства испытывал (ВИДЯ все недостатки, но прощая их), значит, человек все же чего-то заслуживает?? По крайней мере, шанса.

В Церкви очень много разводов, это факт. Это не потому, что Церковь плохая, а из-за нас самих. Если бы мы жили по учениям Христа, как мы их узнаем в Церкви, то разводов бы не было.

Вот еще проблема: иногда нам так много говорят о браке и необходимости спешить, быстрее его заключать, что люди торопятся и промахиваются. А потом оказывается, что выбор был сделан не в правильном месте, не с тем человеком и в неправильное время. 
Помню, как мы на миссии с напарницей плакали, потому что с утра до вечера говорили о браке и мозги начинали просто кипеть. Это перегиб. Не надо никого никуда гнать. Всему свое время. И надо ценить то время, которое мы можем потратить на служение окружающим и на возможность чего-то добиться в жизни, пока у нас нет супругов и детей, на которых мы потом будем тратить основную массу времени. Во всем свои "плюсы". Нельзя зацикливаться.

Если уж и решаешься заключить брак ТОЛЬКО из-за того, что так говорят руководители, а не из-за того, что человек нравится, то надо быть готовым пахать ВМЕСТЕ. Опять же, только вместе.  Значит, обговаривать надо с самого начала и не надеяться, что само придет. Это мое мнение.  :flag:

32

Эмма написал(а):

иногда нам так много говорят о браке и необходимости спешить, быстрее его заключать, что люди торопятся и промахиваются. А потом оказывается, что выбор был сделан не в правильном месте, не с тем человеком и в неправильное время.

Вот-вот!
А почему надо спешить?Непонятно.
Как в сказке лиса Алиса и кот Базилио торопили Буратино -
" Не успеем, опоздаем!
Не посеем, не пожнем!"
Как-то уж очень неприятно и больно пожинать результаты своих ошибок.
Хотя, отрицательный результат - тоже результат. :suspicious:

33

Vladimir написал(а):

член Церкви впадает в запой и начинает избивать своиз близких.

Vladimir написал(а):

То есть - это повод для того, чтобы расстаться?

Для меня - это был бы повод. :yep:

34

сегодня моя коллега по работе сказала, что слышала где-то такое утверждение - "Если ты очень хочешь  уже замужь, то уже поздно"...Как -то это безнадежно звучит!!

35

Vladimir написал(а):

То есть - это повод для того, чтобы расстаться?

Этот вопрос был больше для Эммы, в контексте вышенаписанного.

36

Olechka 13 написал(а):

"Если ты очень хочешь  уже замужь, то уже поздно"...

Если я очень хочу кушать, то это значит, что уже поздно.....

Вопрос больше к естественному течению вещей.

37

Vladimir написал(а):

Если я очень хочу кушать, то это значит, что уже поздно.....

:) хорошее сравнение!

38

"Идеальный муж: мы рождены, чтоб сказку сделать былью - http://lady.mail.ru/article/45889
Источник: Журнал для женщин MyJane.ru
Автор: Наталия Антонова 04.06.2008

Сводив девушку в загс, многие мужчины считают, что «мавр сделал своё дело» и можно расслабиться. Некоторые вообще думают, что жена - это три в одном: домработница, няня и секс-машина. Расслабиться, конечно, можно, если вы хотите, чтобы через пару лет ваша Принцесса превратилась в мегеру или ещё во что-нибудь экзотическое и ужасающее. Если вас такая перспектива не устраивает, то придётся потрудиться.

Нам давно известно, что любовь — это ежедневный труд. Мужчины часто соглашаются этим, но перекладывают этот труд на плечи своих хрупких вторых половинок. Да и журналы не отстают от них, куда ни глянешь – всюду женщина "должна". А почему, собственно, она? Или вернее, почему она одна это должна?

Ведь живут меньше именно холостяки, а старые девы и женщины, живущие, как кошки, сами по себе, проживают более долгую жизнь, чем их замужние ровесницы. Оно и понятно, свободная женщина может легко позаботиться о себе сама, чего не могут сделать многие мужчины.

Свободная женщина не тратит нервные клетки на выяснение отношений, на переживания по поводу мужского раздражения, измен и капризов. Если ей вдруг понадобится чисто физиологически мужчина, она возьмёт его на время и после использования по назначению спокойно отправит домой. Свободная женщина может делать карьеру, зарабатывать большие деньги и чувствовать уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Времена, когда женщина не могла прожить без мужчины, канули в Лету, но стереотип остался. Девочкам по-прежнему внушают с пелёнок, что замужество — главная цель их жизни. Хотя на самом деле брак более необходим именно мужчине. Стабильность, понимание, подтверждение своей значительности, секс в любую минуту он получает только в семье.

Но для этого нужно приложить определённые усилия и не превращаться после свадьбы из пылкого влюблённого в диванного кабана. Если вы считаете себя настоящим мужчиной, то именно на вас лежит ответственность за сохранение и благополучие семьи, при том не только материальное, но и психологическое.

Соблюдая некоторые правила, которые только на первый взгляд кажутся сложными, вы добьётесь того, что ваша супруга и через пятьдесят лет будет любить вас и желать, как в пору юности.

Итак, приступим:
Не забывайте восхищаться своей женой так же, как вы делали это до свадьбы. Выучите такие простые слова, как милая, дорогая, любимая, и повторяйте их каждый день.
Дарите ей цветы. Да, дарите. Можете даже букет полевых цветов нарвать.
Как бы это ни звучало банально, уходя на работу, целуйте свою жену. Каждому из нас для комфорта требуются прикосновения близких людей. Это не только сохраняет доверительные отношения в семье, но, по проведённым экспериментам учёных, ещё и сохраняет здоровье мужчины, увеличивает продолжительность его жизни и… зарплату.
Постарайтесь подружиться с родителями жены ещё до свадьбы. Ездите на рыбалку с тестем, играйте в шахматы… Хвалите кулинарное искусство тёщи. Если у тёщи и тестя есть дача, то договоритесь сразу, сколько вы сможете им помогать. Потратьте выходной-другой, чтобы помочь тёще в домашних заготовках, соберите с грядок огурцы, помидоры и прочие дары природы. Даже если у вас есть возможность покупать магазинные варенья, компоты и маринады, отдайте предпочтение тёщиным. Они не содержат вредных веществ, сделаны с любовью, и с их вкусом не сравнится никакая фирменная закуска.
Постарайтесь подружить жену с вашими родителями. Попросите их, особенно маму, более чутко относиться к вашей жене. Быть к ней добрее, не критиковать её и не высказывать недовольства, ведь ваша мама старше, у неё больший жизненный опыт, кому как не ей быть мудрой и терпимой. Для вашего же счастья.
Время от времени приглашайте свою жену на романтические свидания, водите ее в кафе, театры. Делайте ей хотя бы небольшие, но приятные сюрпризы.
Следите за своей внешностью. Не ходите в поношенных брюках, линялой майке и с трехдневной щетиной на лице. Ваша жена должна видеть вас аккуратным и ухоженным. А щетина романтична только на экране телевизора. В реальной жизни трудно найти женщину, желающую целоваться с ёжиком…
И будьте так любезны, не перекладывайте на жену стирку и глажку своей одежды. Вы же не стираете её колготки? Не гладите блузки? Она, как и вы, работает и устаёт не меньше вашего.
Приготовлением еды неплохо заняться тому, кто приходит раньше с работы. Что-то на завтра можно приготовить с вечера. И всякий уважающий себя мужчина умеет готовить хотя бы несколько несложных блюд. В воскресные дни можно совместными усилиями приготовить, например, борщ на неделю, наделать пельменей и положить их в «морозилку». И обязательно привлекайте к этому процессу с раннего детства ваших детей. Если же у вас абсолютно нет никаких кулинарных способностей, пока жена готовит, вы с детьми можете сделать уборку в квартире, сходить за продуктами.
Если вам не нравится, как одевается ваша жена, то мягко намекните ей об этом, предложите ей поехать в магазин и купите что-то по своему выбору, оговорив, что сегодня вы её личный модельер и дизайнер.
Не забывайте о важных датах вашей жизни, например, о дне знакомства, свадьбы, дне рождения жены, тёщи, тестя, детей.
Вы теперь человек женатый, поэтому холостяцкие привычки должны остаться в прошлом. Проводите больше времени со своей семьёй. В российских семьях часто папа как бы вообще не при делах. Словно мужчина нужен только для производства детей и печатанья денег… Поэтому с первых же дней, а лучше до брака договоритесь с женой, что все вопросы по воспитанию детей вы будете решать вместе. А родившимся детям уделяйте часть своего свободного времени, не только достаточную для того, чтобы ребёнок не перепутал вас с посторонним дядей, но и позволяющую создать с ребёнком доверительные отношения, стать его другом.
Если вы с женой расходитесь в мнениях, никогда не ссорьтесь в присутствии детей. Выяснять отношения следует наедине. При этом следует не критиковать друг друга, а приводить аргументы за и против.
Интересуйтесь успехами и проблемами жены на работе. Если можете, и она вас об этом просит, дайте совет.
Не забывайте хвалить свою жену.
Не придирайтесь. Если что-то не нравится, скажите, что и почему именно.
Если поссорились, не бойтесь идти на примирение первым. Это только сделает вам честь, как более сильному и мудрому. Если вы не правы, извинитесь. Чтобы не было конфликтов из-за денег, договоритесь с самого начала, лучше до свадьбы, кто и сколько будет вкладывать в семейный бюджет, как вы намерены тратить деньги, будет ли у каждого из вас отдельный счёт и в каком размере будут откладываться туда средства.
И самое главное — постарайтесь не обманывать друг друга, ложь по пустякам особенно раздражает и подтачивает доверие. А без доверительных отношений между супругами счастье в семье невозможно

И даже в чисто эгоистических целях будьте альтруистами, относитесь к друг другу с любовью, нежностью и заботой, чтобы не страшно было поворачиваться друг к другу спиной и знать, что и в радости и в горе есть на свете человек, который всегда рядом и всегда на вашей стороне."

                                                    :flag:

39

Vladimir написал(а):

Этот вопрос был больше для Эммы,

Эмма, солнышко, ответьте, пожалуйста. :yep:

40

Vladimir написал(а):

То есть - это повод для того, чтобы расстаться?

Ах да!!!! Я уж и забыла, о чем мы там говорили, столько всего в мозгу...

Конечно, это повод, но не причина. Это точно.
Причина будет лежать гораздо глубже: нежелание совместно работаь над укреплением брака. Исправить еще можно попытаться, но если желания никакого нет (в смысле, желания исправлять что-то), то выход ясен...

Vladimir написал(а):

Если я очень хочу кушать, то это значит, что уже поздно.....

А для меня так и есть!! я всегда хочу кушать, когда уже поздно: часа где-то в два ночи!!  :flirt:

Я тоже насчет брака такое утверждение читала, только вчера :) особо не поняла, почему они так сказали...

А как вы, друзья, считаете, какие были основания, чтобы так сказать? Что они имели в виду?

41

Поверьте в мужа, и вам воздастся   "   http://lady.mail.ru/article/40005?page=1
Источник: Журнал для женщин MyJane.ru 10.01.2008

"Он старался как можно дольше задержаться на работе или в командировке. Все его коллеги рвались домой на уик-энд, на традиционные семейные праздники. Рвались даже снежной или дождливой ночью. И только Линкольн готов был терпеть грязь гостиничных номеров, лишь бы не ехать домой, где помимо комфорта, удобств и еды, его ждала жена-фурия, щедро одаривающая мужа упреками и насмешками. Она высмеивала его недостатки, пеняла на его неуклюжую походку, устраивала сцены... Она подвергала сомнению все его начинания. Она отказывалась верить в него..."

Из книги Дейла Карнеги «Как стать счастливым в семье».Я смотрю на тебя по–разному… Я смотрю на тебя глазами маленькой девочки так, как если бы она смотрела на отца или старшего брата. Я смотрю на тебя глазами матери так, как если бы она смотрела на своего сына. Их обеих, уживающихся во мне девочку и женщину, объединяет одно: они уверены, перед ними самый красивый, самый умный, самый ловкий мужчина, которому все под силу… Ты – это я. Твой успех – это мой успех… Твоя радость — моя радость. Именно потому, что ты – мой муж, а я – твоя жена. Именно потому, что каждый раз глядя на тебя, я испытываю смешение детского восторга и материнской гордости.
Вы любите? Вы любите так, что даже Монблан кажется Вам невзрачным холмиком в сравнении с Вашим чувством? Откажитесь от собственной карьеры, посвятите свою жизнь мужу, положите на алтарь его успеха свои знания, навыки, силы, и Вам воздастся… В разные времена к этому призывали жена 34 президента США Дуайта Дэвида Эйзенхауэра Мэйми Эйзенхауэр, супруга американского психолога, писателя и педагога Дейла Карнеги Дороти Карнеги, супруга председателя Госкомспорта РФ, блестящего хоккеиста Вячеслава Фетисова Лада Фетисова, супруга всенародного любимца Иосифа Кобзона Нелли Кобзон и другие. Жены с большой буквы, помощницы, данные мужьям во спасение. Жены, за плечами которых сияющий и манящий чистотой и уютом дом, ухоженные дети, здоровье мужа, его душевное спокойствие. Жены, которые в нужный момент могут выполнить обязанности секретаря, переводчика, юриста, архивариуса, ассистента… Мало ли профессий может освоить одна женщина, чтобы прийти мужу на помощь, когда того потребуют обстоятельства.

«Мой муж не знает, где находится пылесос, что сколько стоит в магазине, как приготовить треску с овощами, зато я знаю наизусть все его доклады и отчеты, могу проснуться ночью и сказать, в каком ящике лежит тот или иной документ и на какой странице содержатся сведения, необходимые моему благоверному сегодня. Именно потому что я в курсе всех: домашних и профессиональных — дел моего мужа, я чувствую свою значимость. Он постоянно нуждается во мне. Меж тем, я никогда не вмешиваюсь туда, где меня не ждут. Я верю в мужа, в его потенциал, его талант. Он добьется успеха. Великие актеры перед выходом на сцену не должны думать о бытовой стороне вопроса. Но в то же время им надо питаться, ходить в чистой одежде… Счастлив тот актер, у которого есть понимающая его жена», — услышала я как–то из уст своей приятельницы…

Ей было 16, ему — 22. Несмотря на свою юность, она не искала в своем женихе идеальных черт. Наталья Шереметева и Иван Долгорукий… Вот как описывала свой свадебный сговор сама Наташа: «Здесь была вся императорская фамилия, чужестранные министры пришли, весь генералитет… После обручения его сродники дарили меня очень богатыми дарами: серьгами бриллиантовыми, табакерками, готовальнями. Наши перстни, которыми обручились, были его в 12 тысяч рублей, мой — в 6 тысяч рублей. Сговор состоялся в декабре 1729 года. Не прошло и года, Иван Долгорукий был обвинен в политическом заговоре и отправлен в ссылку. Отвернулись от князя друзья, близкие стали далекими, и только Наташа, имеющая право забрать свое слово и разорвать сговор, повенчалась с Долгоруким, навсегда распростилась с семьей и отправилась в долгое путешествие в Сибирь.
По воде, по горам, в шторм и снег… «Много живота моего забрал тот путь», — писала Наташа. Когда добрались до Березова, она увидела:
«Кругом вода, народ сырую рыбу ест, зимы 10 месяцев, морозы несносные, ничего не родится, ни хлеба, ни фрукты, ни даже капусты. Леса непроходимые да болота». В сарае с двумя печурками поселились Иван да Наталья. До конца ссылки в трудные минуты меняла она спрятанные драгоценности на харч. «Ничего не надо, лишь бы он был со мной, муж мой. Он всего свету дороже». В Березове Шереметев начал пить, а по пьяному делу – драться. Через 8 лет жизни в ссылке их разлучили. Ивана увезли… А куда, не сказали. Только спустя годы Наташа узнала, что мужа больше нет. «Отняли у меня жизнь мою». Она уже не жила: ни тогда, когда с двумя сыновьями возвращалась с позволения государей домой, в Москву, ни тогда, когда уходила в монастырь, ни тогда, когда хоронила 10–летнего сыночка младшего, который на обратном пути из Сибири, будучи полуторагодовалым, помешался. Умерла Наталья с именем мужа на устах… Ванечка ее был с ней до последнего вздоха.

Не менее трагично сложилась судьба крестьянки Анастасии Марковой, жены защитника старой веры Аваккума. Голод, скитания, смерть двоих детей… Ни разу ни одним словом не попрекнула мужа Анастасия…

Открывая книгу писателя-сатирика Александра Каневского (брат актера Леонида Каневского), вижу фотографию его жены Майи… «Такого друга, как Майя, никогда не было и не будет. Такого верного, преданного, а главное, терпеливого. Ты ждала, когда я повзрослею, помудрею, ждала очень долго. Однажды я увлекся киевской актрисой – страстно, до одурения. Решил бросить семью. Я вернулся в 2 часа ночи и ждал скандала. Он был мне необходим, чтобы получить моральное право хлопнуть дверью и уйти. От меня пахло водкой и женскими духами… И в этот самый момент ты сказала: «Шуронька, я приготовила тебе холодный клюквенный морс. Ты любишь после выпивки… И постелила в кабинете, чтобы тебе дети не мешали, запрись и выспись». Я почувствовал себя последним мерзавцем»…

Нет, не только на женщине лежит ответственность за благополучие в маленьком государстве, именуемом семья. Но именно женщина может проявить недюжинную мудрость, которая сохранит семью.

«Как тебе было тяжело! — продолжает Александр Каневский. — Ведь ты сразу родилась преданной женой, заботливой матерью, мечтала иметь свой дом, семью, детей. А я сопротивлялся. Поэтому на протяжении 3 с половиной лет наших свиданий, а потом и в семейной жизни тебе приходилось делать аборты… Твои 11 (!!!) абортов, как 11 ножей, всаженных в мою совесть. Бог накажет меня, страшно накажет за это».Полагаете, что вовсе не любовь это, а самоистязание, глупость, низкая самооценка? Но как же самопожертвование? Ведь без него любовь глухонема… Без него любовь – не любовь/
«Еще буду я ради него себя губить! А вдруг он меня использует да бросит?» — слышу возмущенные крики… А вот это уже точно не любовь… Обыкновенный эгоизм… А я говорю о любви… О вере в то, что муж прав всегда, во всем… Прав, даже если на самом деле и не прав…

В книге Дороти Карнеги «Как помочь мужу преуспеть в деле» приводится замечательный пример: «В конце 90–х годов прошлого века в электрической компании в г. Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены. Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

«Верьте в своего мужа и, если он стоит того (а если Вы вышли за него замуж, видимо, он достоин), положите свои силы во имя его успеха. Сортировать носки и стирать пыль — скучноватое занятие. Но ведь вы можете учиться вместе с мужем, чтобы однажды оказаться полезной ему. Вы подарите ему атмосферу, в которую всегда будет приятно возвращаться. Вы подарите ему надежный тыл. Освободите его от рутины, и он станет Богом в своем деле.

Жена своего мужа – это сложная профессия. Домохозяйка – это женщина, которая преуспела в 100 и одной специальности… Идеальная домохозяйка, отлично разбирающаяся в делах своего мужа, – лучшее, что может пожелать для себя мужчина», — считает Мэйми Эйзенхауэр. Согласитесь, для домохозяйки и жены своего мужа Мэйми неплохо преуспела… Ее муж стал хозяином Белого Дома.

Я смотрю на тебя по–разному… Я смотрю на тебя глазами маленькой девочки так, как если бы она смотрела на отца или старшего брата. Я смотрю на тебя глазами матери так, как если бы она смотрела на своего сына. Их обеих, уживающихся во мне девочку и женщину, объединяет одно: они уверены, перед ними самый красивый, самый умный, самый ловкий мужчина, которому все под силу… Ты – это я. Твой успех – это мой успех… Твоя радость — моя радость. Именно потому, что ты – мой муж, а я – твоя жена. Именно потому, что каждый раз глядя на тебя, я испытываю смешение детского восторга и материнской гордости.

Юлия Бекичева"

А это для девочек! :flag:

42

Melodia написал(а):

А это для девочек!

эстафету принял!  :flag: Спасибо!!
а я у вас в Питере купила открыточку-постер, там написано:

Совет невестам и женам:
Кормить и хвалить!

:D
думаю, такую открыточку повешу у себя в ОМЖ, чтобы запоминалось )))

43

Эмма написал(а):

Совет невестам и женам:
Кормить и хвалить!

Хм...вспомнился Гарфилд: "Меня нужно кормить, любить и никогда не бросать!"  хахаха :D

Всех с днем влюбленных!!! :)  :love:

44

не удержалась.

Читаю Учения президента Кимбалла (стр. 212-213):

Влечение к другому человеку можно почуствовать сразу же, но любовь - это гораздо больше, чем физическое влечение. Это - глубокое, насыщенное и всеобъемлющее чуство. Физическая привлекательность - лишь один из элементов; она должна быть дополнена верой, доверием, поинманием и партнерскими отношениями. Необходимв общие идеалы и нравственные нормы. Необходимо быть преданным другом. Любовь - это чистота, совершенствование, самоотверженность и готовность жертвовать. Такая любовь никогда не устает; она остается, не слабея, проходя через болезни и горе, бедность и лишения, успехи и разочарования, через время и вечность. Чтоты любовь сохранялась, должны быть посоянно возрастающие доверие и понимание, а также частые и искренние выражения благодарности и глубоких чувств. Необходимо забывать о себе и постоянно заботиться о другом. Интерсы, надежды, цели должны постоянно  сосредотачиваться на одном объекте...

пока это лучшее, что я читала на эту тему...
тут ответы на все вопросы.

45

Эмма написал(а):

пока это лучшее, что я читала на эту тему...

Согласна! :yep:

46

"Мужчина и женщина - вечное сражение. Любовь длится, пока нет победителя, пока один не высказался целиком и существует тайна. А когда кто-то проиграл, а другой не подал виду и начал тактично поддерживать слабейшего, тогда и возникает семья"  Т. Герен

Мне многие говорят: "Может замуж пора?", я отвечаю однозначно: "Не хочу". Меня не понимают :) мне смешно :) Для себя я точно решила на каких условиях я выйду замуж. Сначала возникает любовь (влюбленность), потом она проходит и остается понимаение, доверие, уважение, остается осознание того, что человек рядом, всегда готов помочь и поддержать, выслушать и посоветовать и пр. Он должен быть хорошим другом в первую очередь. Пусть пройдут годы, но оглянувшись назад я увижу, что с этим человеком многое пройдено вместе, я проснусь утром и пойму, что он родной человек - это если рассуждать практично. Если рассуждать романтично, то это тот человек, без которого я не могу жить, не могу дышать, если его нет, то и меня нет.

Может это очень идеалистично, но так хочется верить в то, что это возможно :)

Отредактировано Лора (20-08-2009 04:20:09)

47

Лора написал(а):

Может это очень идеалистично, но так хочется верить в то, что это возможно :)

На мой взгляд вполне возможно.
Вот очень здравые рассуждения на тему...

http://i062.radikal.ru/0910/3e/41d34886e89f.jpg

Американский экономист Бетси Стивенсон изобрела «калькулятор брака», с помощью которого можно вычислить процент вероятности развода в паре.

Принято считать, что люди расстаются из-за неверности, нетерпимости к привычкам друг друга или отсутствия взаимопонимания. Но Бетси Стивенсон, экономист из Пенсильвании, считает, что два ключевых фактора, влияющие на долговечность союза, это возраст, в котором пара поженилась, и образование супругов.

«Самый низкий процент развода у людей, которые женятся в зрелом возрасте, имея хорошее образование. Самый высокий - у молодых людей без образования. И есть промежуточная шкала между этими двумя категориями», - говорит Бетси.

«Калькулятор разводов» высчитывает процентное соотношение браков и разводов среди пар с аналогичными показателями. Вы вводите свой пол, возраст, уровень образования и год, в котором вы поженились, а калькулятор в ответ выдает статистику, каков процент развода у таких же, как вы, пар.

Фактор возраста важен тем, что в 20 лет предпочтения еще не сформированы, а жизнь не уравновешена. Что касается образования, у людей с хорошим образованием больше доход, и этот факт сглаживает множество острых углов в отношениях.

Сама Бетси считает, что ее калькулятор поможет удержать молодых людей от опрометчивого поступка, коим, учитывая статистику разводов в США, является заключение брака.

http://lady.mail.ru/article/84779

48

Еще статья на эту тему. Все говорит о том, что брак заключенный в зрелом возрасте более надежный...

  16.09.2009  Ранний брак с коротким сроком годности  http://lady.mail.ru/article/82540?page=1

«И жили они счастливо, но недолго», - таков результат многих ранних браков. Отправляясь в ЗАГС, едва дотянув до совершеннолетия, молодые люди и не подозревают, что скоро вновь окажутся здесь, но уже по другим причинам. Чем же их притягивает марш Мендельсона и почему молодым да ранним так сложно дотянуть до серебряной свадьбы?

Сценарий 1. Такая любовь до брака доведет

«Люблю, не могу», - сказал мальчик девочке, и, взявшись за руки, они отправились подавать заявление. В 18-20 лет кажется, что вот оно - настоящее чувство на всю жизнь. И никакие трудности не смогут разлучить влюбленных. А если и так все понятно, то зачем тянуть и устраивать проверки временем, когда уже сейчас можно наслаждаться безоблачным счастьем.

Любовная эйфория в молодом возрасте опьяняет сильнее солидной порции алкоголя. И очень часто заканчивается в ЗАГСе. Конечно, молодые люди уверены, что все, напротив, только начинается. Но в реальности оказывается по-другому.

В молодости оценка привлекательности человека (т.е. любовь) основывается на красивый - некрасивый, интересный - скучный, хороший секс - плохой секс. Когда все параметры со знаком плюс, возникает любовь.

Но к 20 годам человек еще до конца не определился со своими принципами и ориентирами. То, что было важным в 20 лет, становится малозначительным к 30 годам. Например, она его полюбила за то, что он увлекался музыкой и мог часами терзать гитару. Для нее это было верхом романтичности. Но тут появляется необходимость зарабатывать на жизнь, а он все также бегает по концертам и тратит все деньги на музыкальные диски, в то время как она содержит семью. Тут и приходит осознание, что брак был ошибкой.

Залог счастливого брака по любви - совпадение интересов уже повзрослевших людей. Если они мыслят в одном направлении, то до развода дело не дойдет.

Сценарий 2. Теперь ты обязан на мне жениться

Скептически настроенные граждане не верят в брак по любви, особенно ранний, и обязательно ищут подводные камни. Несколько веков назад, когда 13-14-летние женихи и невесты не считались скороспелыми, с помощью создания брачного союза в таком возрасте, действительно, решали практические задачи: уладить конфликт или наладить отношения между монаршими кланами, приобрести дополнительную рабочую силу для крестьянской семьи. Разумеется, и сейчас есть браки по расчету, но если его задумывают родители, то они предпочитают дождаться, пока дети вырастут.

Одна из главных причин раннего брака - последствия большой любви, точнее неумение/нежелание пользоваться контрацептивами. Последовательность такая: ранний секс - ранняя беременность - ранний брак. По статистике, примерно у трети семейных пар ребенок рождается в первые шесть месяцев после свадьбы.

Для мужчины дело чести после известия о беременности подруги предложить ей руку и сердце. Но совместная жизнь исключительно ради ребенка не всегда удачный выход из ситуации. И в первую очередь для самого дитя. Если ребенок был незапланированным и родителей больше ничего не связывает, то вариантов может быть два. Либо терпеть друг друга, либо разводиться, но при этом сделать все возможное, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным. Но чаще всего «залетные» браки заканчиваются склоками между мамой и папой.

Сценарий 3. Сменить обстановку

«Вот когда у тебя будет своя семья, тогда и будешь все решать самостоятельно. А пока мы, твои родители, лучше знаем, что тебе нужно», - эту установку некоторые молодые люди расценивают как план действий. В этом случае брак - лишь способ вырваться из-под опеки родителей.

Сепаратистские настроения особенно остры в 17-19 лет. Хочется больше свободы и самостоятельности, а мама и папа все еще обращаются как с ребенком, заставляют учиться и никаких тебе ночных тусовок с друзьями. Остается только утверждение «будет своя семья - поступай, что хочешь» сделать реальностью. Для тех, кому уже исполнилось 18 лет, это не составит особого труда, а вот несовершеннолетним нужно будет согласие родителей. Получив свидетельство о браке, юные муж и жена очень гордятся собой и считают, что теперь-то они совсем взрослые.

Другая ситуация, когда молодые люди элементарно сбегают из родительской семьи таким способом. Потому что папа пьет, мама есть только чисто формально, а жить с ними приходится. Тогда ранний брак - это избавление от негативной домашней обстановки.

Но в этих случаях спутника жизни зачастую выбирают по принципу «первый встречный». Молодым людям следует не забывать, что брак подразумевает под собой не только решение нынешних проблем, но и преодоление новых трудностей. Поэтому если супруги не найдут общие точки соприкосновения, то их ждут ссоры, взаимное отчуждение и развод.

Сценарий 4. Имиджевый ход

Когда моя подруга, еще не окончив первого курса университета, объявила всем подружкам, что теперь у нее есть муж (пока гражданский), на нее стали смотреть как на человека с другой планеты. Все девочки ей страшно завидовали, у некоторых даже не было молодого человека и им приходилось отчитываться перед родителями, а она перешла в разряд взрослых людей. Все ее рассказы начинались со слов: «А вот мы с мужем...», а с вечеринок она убегала, сославшись на то, что дома ждет голодный супруг.

В представлении части молодых людей брак - этакая забавная штука, которая доставляет сплошь приятные моменты. И на друзей можно смотреть с легким снисхождением, ну что те понимают в жизни, а вот у меня - семья. А пока остальные бегают на свидания, я решаю семейные проблемы, и неважно, что в основном это вопрос, чья очередь варить сосиски.

Причина развода в таких семьях, как и во всех предыдущих случаях, - психологическая неготовность к совместной жизни. Через очень короткое время после свадьбы мужу или жене хочется вновь побегать на свидания или потусоваться до победного с друзьями. Брак воспринимается как досадная помеха. И как тут не вспомнить мудрые слова о том, что всему свое время: время встречаться и время жениться.

Почему свадьба - это начало конца

В России ранними принято считать те браки, в которых молодым людям нет еще хотя бы 22 лет, т.е. они еще не получили образования. И это вполне понятно, ведь брак - это союз двух взрослых и самостоятельных людей.

Во-первых, юные супруги пока не могут обеспечивать себя материально. Так что независимость от родителей чисто формальная. Разумеется, папы и мамы будут стараться помогать своим детям при решении каких-то глобальных задач, например, покупке квартиры. Но кормить и одевать женатых людей они не обязаны. А если бегать к родителям каждый раз, когда не хватает денег на продукты, то не лучше ли подождать со свадьбой?

Во-вторых, некоторые родители берут бытовые заботы полностью на себя. В результате к 18 годам молодые люди не считают нужным мыть за собой посуду, готовить обед и убираться в квартире. А если к этому привыкли оба супруга, то крах семейной жизни неизбежен.

В-третьих, молодые люди лишают себя возможности спокойно получить образование. Ведь до свадьбы многие заботы брали на себя родители, а теперь надо решать самим. Из-за нехватки денег и времени супругам приходится искать работу, не получив диплома. Потом это обязательно всплывет, и начнутся выяснения того, кто кому жизнь испортил.

В-четвертых, молодые люди полны иллюзий, совместная жизнь рисуется раем. Но притирания неизбежны в любых семьях, независимо от возраста. А по молодости любой пустяк разрастается до вселенской проблемы. Пары еще не готовы к тому, что придется искать компромиссы. Юношеский эгоизм не позволяет идти на уступки, тогда как в более зрелом возрасте люди осознают, что семейная жизнь подразумевает постоянную работу над отношениями. А ранние браки редко совершаются осознанно, здесь нет места взвешенному решению.

Но несмотря на все сложности, современные Ромео и Джульетта в отличие от шекспировских героев могут прожить долго и счастливо. Ведь настоящую любовь никто не отменял.

49

Вот очень приятное открытие ученых  -   http://deti.mail.ru/roditeljam/new2283212

Существование «вечной любви» научно доказано.

Ученые и медики из университета Стоуни Брук в Нью-Йорке провели необычные опыты по исследованию мозга, которые подтвердили существование феномена «вечной любви».

Сравнив при помощи метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет, ученые выяснили, что каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. Исследователи обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности, пишет газета «Sunday Times».

Это неожиданное открытие опровергает традиционный взгляд, согласно которому химические процессы, вызывающие приподнятое настроение и соотносимые с любовным чувством, начинают спадать через 15 месяцев после начала отношений и полностью исчезают в течение десяти лет. Ранее различные группы ученых в качестве критических для отношений называли сроки в 12-15 месяцев, три года и семь лет.

50

Что женщина не должна говорить мужчине
09.08.2009 г.

Что женщина не должна говорить мужчине Аксиома: женщины любят ушами, а мужчины - глазами. Однако, это вовсе не означает, что у мужчин вовсе отсутствуют уши. Еще как присутствуют! И часто случается, что ласковые слова значат больше, чем фигура и лицо Елены Прекрасной. Более того, женщины склонны поверить тому стереотипу, который внедряется в сознание с самого детства: мужчина - сильный пол, и в качестве такового он толстокож. Ничего подобного! Мужчины - существа еще более нежные и ранимые, чем женщины. Другое дело, что воспитание не позволяет им это демонстрировать. Но душа-то все равно болит!

И злые слова ранят их так же, если не больше, чем женщин. Ведь мужчина не может выплакать свою обиду - все то же вЧто женщина не должна говорить мужчинеоспитание не позволяет. И вместо всхлипываний в подушку он уходит «попить пива с друзьями», а то и к другой, теплой, нежной и все понимающей, не говорящей обидных слов. И кому от этого лучше?

Есть ряд высказываний, которые с гарантией способны лишить семью покоя, счастья и гармонии. Их стоит выучить наизусть каждой женщине с единственной целью: никогда ими не пользоваться.

«Ты ничего не понимаешь!» - в качестве синонимов может быть использовано: «Ты дурак!», «До тебя не доходят элементарные вещи!». Можно также произнести усталым, обреченным тоном: «Хорошо, я еще раз повторю специально до тебя…».

После подобных высказываний у мужчины пропадает все желание что-либо понять, а уж тем более - согласиться. Они отнюдь не способствуют поднятию самооценки мужчины, более того, унижают его.

Во все времена мужчина должен был быть сильным. Во времена пещер и мамонтов ценилась сила физическая, которая позволяла принести с охоты кусок мяса побольше, а шкуру - попушистее. В наш информационный век более ценится сила разума, которая позволяет принести «с охоты» как можно большее количество приятно хрустящих бумажек (на которые затем покупается и мясо, и пушистая шкура). Отказывая мужчине в элементарном наличии ума, женщина фактически сообщает, что он - несостоятелен, не может обеспечить достойное существование семье. В результате - чувство неуверенности в собственных силах и стойкое ощущение дискомфорта, которое при достаточно частом повторении «магической фразы» начинает связываться в сознании мужчины с конкретной женщиной. Ну а дальше не стоит удивляться, если появляется «белая и пушистая», которая считает данного мужчину образцом ума и всех добродетелей разом.

Еще одна фразочка, которая буквально толкает мужчину на поиски «белой и пушистой»: «Какая я была дура, что вышла за тебя замуж!» («И зачем я только с тобой связалась?»). Постоянно чувствуя, что он не оправдывает надежд, мужчина отправляется на поиски той, у которой планка требований пониже и более соответствует реальности.

«Мне все приходится делать самой!» («Весь дом на мне», «Все на мне держится», «Ты ничего делать не умеешь») - да, женщине часто приходится совершать подвиги Колобка, Красной Шапочки, Русалочки и Жанны д’Арк. Но зачем же демонстрировать это столь явно? После Что женщина не должна говорить мужчинерегулярного повторения подобных высказываний возможны два варианта развития событий. Во-первых, мужчине может надоесть, что его усилия по созданию семейного комфорта (к примеру, хорошая зарплата) не ценятся вообще ни во что, и - здравствуй, «белая и пушистая» соперница! Второй же вариант еще проще: мужчина вообще перестает что-либо делать. Раз все равно не ценят, раз «она совершенно самодостаточна», ну так и незачем стараться. Оба варианта отнюдь не способствуют семейному счастью.

Самое страшное оскорбление, которое можно нанести мужчине - словесный удар «ниже пояса». Причем, отнюдь не в районе филейной части - это-то как раз мужчина готов простить. Но фраза «И в постели от тебя никакого толку!» (а также ее разновидности, смысловые синонимы) гарантировано разрушает отношения. К тому же, в 99% случаев - окончательно и бесповоротно. Да еще и с первого раза.

Подобное можно говорить только в одном случае - если есть желание избавиться от данного мужчины один раз и на всю жизнь. Но если нет, то лучше укусить себя за язык. И неоднократно. Чтоб уж точно промолчать.

Не стоит сравнивать с другими мужчинами в пользу этих «других». Убеждение в благотворном воздействии ревности весьма спорно. Кто-то может гордиться тем, что выбор пал на него, что он оказался первым в очереди. Но таких - 50%. Остальные 50% являются стойкими ненавистниками любых очередей. И не желают в них стоять даже первым номером. Они хотят быть первым и единственным.

Существует множество производных от этих высказываний - воображение человеческое безгранично, а язык - весьма многогранен. Вот только иногда нужно вспомнить: молчание - золото! И - промолчать. А еще лучше - сказать: «Дорогой, что бы я без тебя делала! Лучше тебя никого на свете нет, я точно это знаю!», - и будет вам счастье.

София ВАРГАН

http://www.luxemag.ru/etiquette/4615.html
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ищите девочки такого, кому вы сможете сказать -

«Дорогой, что бы я без тебя делала! Лучше тебя никого на свете нет, я точно это знаю!»,

51

Можно ли вступить в брак по любви?

.....Первой очень важной чертой любви я бы назвал вечность.
Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью.
Второй важный признак любви параллелен второму признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.
Третий. Еще один признак истинной любви мне хотелось бы отметить. Это жертвенность, готовность к самопожертвованию.....

....Итак, любовь – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни....

.... Я сам только что дал определение любви, где говорится, что любовь надо выращивать в течение 10-15 лет. Любой из вас может спросить: "А вы сами уже любите по-настоящему?" Тут я должен признаться: "Мы с супругой прожили в браке 5 лет. Согласно своего определения я не могу похвастаться тем, что уже достиг совершенной любви в своей семье". Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и закончу сегодняшнюю беседу.

Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуться на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нужно встать, сделать один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут до меня доходит, что матушка уже на последнем месяце беременности, что она устала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта беременность была очень тяжелая, и ей было трудно даже подниматься из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, когда она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что поступил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чувствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не пришла в голову мысль просить ее о чем-либо.

Священник Илия Шугаев

http://religare.ru/article59350.htm

Очень хорошая беседа. :yep:

52

"...И конечно, обещание, данное, когда я был влюблен и потому, что я был влюблен, обещание хранить верность на всю жизнь, обязывает меня быть верным даже в том случае, если любовь прошла. Ведь обещание может относиться только к действиям и поступкам, то есть то, что я могу контролировать. Никто не может обещать, что будет постоянно испытывать одно и то же чувство. С таким же успехом можно обещать никогда не страдать головной болью или всегда быть голодным...."

"...Влюбленность - восхитительное состояние, во многих отношениях оно полезно для нас. Любовь помогает нам быть великодушными и мужественными, раскрывает перед нами не только красоту любимого существа, но и красоту, разлитую во всем, и, наконец, контролирует (особенно вначале) наши животные половые инстинкты. В этом смысле любовь - великая победа над похотью. Никто в здравом уме не станет отрицать, что влюбленность лучше обычной чувственности или холодной самовлюбленности. Но, как я сказал прежде, опаснее всего следовать какому-то из импульсов нашей природы любой ценой, ни перед чем не останавливаясь. Быть влюбленным - вещь хорошая, но не лучшая.

Есть много вещей, которые меркнут перед влюбленностью; но есть и такие, которые выше ее. Вы не можете класть это чувство в основание всей своей жизни. Да, оно благородно, но оно всего лишь чувство, и нельзя рассчитывать, что оно с одинаковой интенсивностью будет длиться всю жизнь. Знание, принципы, привычки могут быть долговечны: чувство приходит и уходит. И в самом деле, что бы люди ни говорили, состояние влюбленности преходяще. Да и то сказать: если бы люди пятьдесят лет испытывали друг к другу точно то же, что в день перед свадьбой, их положение было бы не слишком завидным. Кто смог бы вынести постоянное возбуждение и пять лет? Что сталось бы с нашей работой, аппетитом, сном, с нашими дружескими связями? Но конец влюбленности, конечно - не конец любви. А любовь - именно любовь, в отличие от влюбленности, - не просто чувство. Это глубокий союз, поддерживаемый волевыми усилиями, укрепляемый привычкой. Любовь укрепляется (в христианском браке) и благодатью, о которой просят и которую получают от Бога оба партнера. Поэтому они могут любить друг друга даже тогда, когда друг другом недовольны. (Ведь любите же вы себя, когда недовольны собой.) Они в состоянии сохранить эту любовь и тогда, когда каждый из них мог бы влюбиться в кого-нибудь еще, если бы позволил себе. Влюбленность в самом начале побудила их дать обещание верности друг другу. Вторая, более спокойная любовь дает им силы хранить это обещание. Именно на такой любви работает мотор брака. Влюбленность была только вспышкой для запуска. Если вы со мной не согласны, то, конечно, скажете: "Он ничего об этом не знает, потому что сам не женат". Очень возможно, что вы правы. Но прежде чем вы это скажете, убедитесь, пожалуйста, в том, что судите на основании личного опыта или на основании наблюдений за жизнью своих друзей. Не судите на основании идей, почерпнутых из романов и фильмов. И требуется много терпения и умения, чтобы выделить те уроки, которые нам действительно преподаны жизнью...."

Клайв Стейплз Льюис
http://www.zavet.ru/book/02apol/002/016.htm

53

[В чем секрет благополучной семьи?]

-Секрета нет и никогда не было.

Отредактировано Алексей (19-01-2010 15:49:20)


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Современная жизнь. » В чем секрет благополучной семьи?