:bb: 

http://www.youtube.com/watch?v=Nnyey76i … mp;search=

Посмеёмся вместе с Фаиной Георгиевной.

***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить Вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А Вы бы как и я, соврали!- посоветовала Фаина Григорьевна.
                                                            ***
-Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская,- что моль, живущая в нём, никак не может научаться летать!
***
  Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Григорьевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
-Прошу Вас ещё как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть сейчас!
***
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-Вы же добрый человек, Вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Григорьевна.- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
***
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
-Позовите директора,- сказала она, расплатившись.
Когда тот пришел, предложила ему обняться.
-Что такое?- смутился тот.
-Обнимите меня, - повторила Фаина Григорьевна.
-Но зачем?
-На прощание. Больше Вы меня здесь не увидите.
***
-А Вы куда хотели бы попасть, Фаина Григорьевна, - в рай или ад?- спросили у Раневской.
-Конечно рай предпочтительнее из-за климата, но весело мне было бы в аду – из-за компании.
***
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной  Зелёной:
-Надо считать до трех. Максимум – до полчетвёртого.
***
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-Сударыня, не могли бы Вы разменять мне 100 долларов?
-Увы! Но благодарю за комплимент!

Отец приходит с ночной смены под утро, уставший ложится немного поспать. В это время просыпается его маленький сын 8-9 лет и бежит к отцу. Мама просит сына т-и-ш-е дай папочке отдохнуть немножко после работы. ТИШИНА. Отец слышит где то над ухом сопение а потом шепот: папочка будешь спать? Да, сынок. А до скольки ты будешь отдыхать? До десяти. А потом поиграем? Да сынок. Небольшая пауза, а потом тихим шепотом: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...

Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
  утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
  на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
  бежать за уходящим от остановки автобусом? 

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году…
- Ян…
- …варь
- Фев…
- …раль
- Ну давай сама…
- …арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши…

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

- Шеф, гони вон за той белой «девяткой»! Гони, семь соток плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить! Гони!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!»

Умный ребенок.  

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В самолете:
- Девушка, объясните мне как простому смертнику…

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…

Экин.прелесть!

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли
в небе орел. Самые внимательные получают бампером по физиономии.

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Мораль - не женитесь!!!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

- Так, - подвел итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы ее первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой – не влюбился бы? Не-е-ет, это именно через нас он услышал ее нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! – хмыкнул Нос. – Современная химия доказала, что именно через запах…
- А зато мы первые к ней прикоснулись! – перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? – обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я… да ничего… я так растерялось…
И Разум улыбнулся.