:beee:

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, еще 2 дня - и пациент выздоровел бы без моей помощи.

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Отредактировано Маргарита (09-01-2008 23:59:56)

"Опасно, мормоны!"

Отредактировано VIC (16-01-2008 00:26:41)

Cупер!!!

Опять Россия крайняя.

-Я летом в Испании отдыхал.Дикарем!
Пятизвездочный отель,бассейн,корты...
-А почему дикарем?
-А ты бы видел,как я себя там вел!

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает,что возраст приходит один.

Общий наркоз-это когда
вместе с пациентом засыпает
вся хирургическая бригада.

Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория

Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо гаишника

Почему, когда человек разговаривает с Богом - это молитва, а когда Бог говорит с человеком - это шизофрения?

Отредактировано Маргарита (08-02-2008 23:40:46)

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник… Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

В очередной раз проходя мимо плаката «2 марта – выборы президента РФ», почему-то подумал: «Мне бы ваши проблемы…»

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь мне бутербродик.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
- И что – сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Письмо от директора: «Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, так как глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы. При повторном инциденте буду вынужден уволить».

Весна....

Социологи установили, что, подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?!
- Понятно, зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Метро, час пик. Стоит мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того… Поаккуратнее… Выражения выбирай!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь – мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Дочка 8 лет лепит что-то из пластилина.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? – спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если попу сделать большой, то на голову не останется.

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- ???
- Ну и двуличность.

Задаю ребенку, известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит». (Ответ – гармошка.)
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, ответил: «Мама».

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

- Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Воспитатель в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути и ни туда и ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать: «Что же ты раньше молчал?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда же ей это удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок». Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.