Церковь Иисуса Христа святых последних дней |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Церковь Иисуса Христа святых последних дней » Досуг. » Юмор.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
- Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
- В КГБ, чекистом.
- Не ври, КГБ давно уже нет!
- Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!
Знакомая прислала жене. Прикольно!
Советую читать 6 раз в день.
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня Красавицу
не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой красавицы
с роду не видали!
Я себя любимую
холю и лелею.
Ах ,какие плечики!
Ах,какая шея!
Талия осинная ,
бархатная кожа,
с каждым днем красивее,
с каждым днем моложе!
Зубки,как жемчужины,
с каждым днем прочнее,
ножки -заглядение,
с каждым днем стройнее.
Волосы шикарные ,
вам и не мечталость.
на троих готовили-
мне одной досталось.
Ничего не слушаю ,
коль стыдят и хают.
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ ,
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ
Знакомая прислала жене. Прикольно!
Толя,шикарный аутотренинг,мне понравилось.
Своеобразный взгляд на брак. 
Обручальные кольца представила, ювелирных дел мастерица из Канады - Kiley Granberg
Отредактировано Маргарита (16-03-2008 00:37:34)
Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?
Такой неожиданный ход!!!!
Такой неожиданный ход!!!!
Главное знать, когда сообщать принятые решения. 
дэвушка поспешила.
дэвушка поспешила.
Явно поспешила.
Детские стихи.
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Детские стихи - ПРЕЛЕСТЬ! 
Стихи времен нашего детства,судя по тематике.
Мне особенно" понравилось"
Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Джентльмен – соседке:
- Мадам, я вчера слышал, как вы поете!
Мадам, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!
Объявление в газете:
«Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода».
Новый вирус – «бомж»… Он просто роется в Корзине.
Новый вирус – «бомж»… Он просто роется в Корзине.
Объявление в газете:
«Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода».
Сразу вспомнился фильм Гайдая "За спичками". 
Реальная история, прочитала сегодня в новостях!
Хитрые китайцы паркуются в Нью-Йорке за $7,5 в неделю
Принято считать, что парковка в центре Нью-Йорка стоит безумного дорого. Но американец китайского происхождения доказал, что при определенной смекалке можно припарковать свою машину всего за $7,5 в неделю, пишет издание TopSpeed.
Вот придуманная китайцем схема. Он пришел в один из банков и попросил кредит в размере $5 000 на две недели. При этом в качестве залога хитрый водитель предложил свою Ferrari, которая стоит $250 000. В банке с радостью приняли такой залог. Спустя две недели водитель пришел в банк, отдал $5 000 долга и $15,41 в виде процентов и спокойно забрал свой Ferrari.
После совершения сделки работник банка спросил у китайца, а зачем он оставлял столь дорогой залог при кредите всего в $5000. И водитель ему рассказал, что ему надо было всего лишь где-то оставить на две недели свой автомобиль. И более надежного и дешевого места, чем банк он не нашел.
Звонит одна блондинка другой
- Ты что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Чтобы фигура была хорошая и так , для здоровья.
- И я хочу. Кинь мне ссылку я тоже скачаю.
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Так в чем же она заключается?
- Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону Мистера Мускула. я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? "Мистер Мускул" - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и произносит:
- Вот это облом! Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом.... Похоже, я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Отредактировано Маргарита (12-04-2008 20:57:13)
Актуальный юмор.
Владимир Соловьев
Крокодил поймал Ксению. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил. 
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Толя,супер !!!!!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку,которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
-Неужели ты совсем не боишься злого людоеда?-удивленно спрашивает мать.
-А чего мне бояться?Меня не Людой,а Таней зовут.
Роман в письмах.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
- Ну разве что еще маленькая открывашка…
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, чтобы на мобильники друг другу не звонить?
7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала…
- (Бодрый женский автоматический голос) Здравствуйте, уважаемый клиент! Наша компания бла-бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение…
- (Автоответчик) У вас осталось 10 секунд!
- …по тарифному плану, согласно договору номер…
Пи-и-ик…
Поговорили, называется. Восстание машин.
| Юмор в Церкви | Современная жизнь Сятых последних дней | 20-06-2009 |
| Черный юмор медиков | Новости и Всякое. | 26-08-2007 |
| Вино во времена Нового Завета | Общие вопросы | 29-09-2009 |
| Ваш совет по темам форума. | Администратор. Книга жалоб и предложений. | 02-03-2008 |
| Свидетели Иеговы. | Религии, Конфессии и Учения. | 17-10-2011 |
Вы здесь » Церковь Иисуса Христа святых последних дней » Досуг. » Юмор.