Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.


Юмор.

Сообщений 31 страница 60 из 194

31

- Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло, это совсем не обязательно самоубийца. Может быть он просто чистоплоьный альпинист.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

- В очередной раз деньги налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие заинтересованнын люди.

- В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

- Ты про кого сказал, что я козел?

- "Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: Читинская область,Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "ПЕТЯ КОЗЕЛ", спросить Фросю".

- Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идут в театр.....

- 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

- Дорогая, ты купила "Fairy"?
- Дорогой, "Fairy" не было, я купила водки...Думаю, через пол часа немытая посуда нам будет по барабану!!!

32

В регистратуре больницы:
"Куда вы тащите эти головешки"?
"Это не головешки! Буратино в ожоговый"!
------------------------------------------------------

жена мужу:
- Ты где был?
-с соседом в шахматы играл
- а почему от тебя водкой пахнет?
-а от меня что, шахматами должно пахнуть?

33

УТРО-это такая часть суток,когда завидуешь безработным... :lol:

Наивные соседи думают,что у меня громкость убавляется ударами по батарее.... 4r5td3fn9

34

:) Обожаю этот ролик: http://www.youtube.com/watch?v=4dhoS00O … mp;search=

35

:lol:

36

Mila написал(а):

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда еще девять палок колбасы.

Мне больше нравится такой вариант:
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит десять палок колбасы. Жена спрашивает:
- Ты почему купил десять палок?!!
- Так яйца ж были!

Вот еще про программиста:
Когда программист ложится спать, ставит около кровати стакан с водой и пустой стакан. Стакан с водой - если проснется и захочет пить, пустой - если проснется и не захочет пить.

37

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Отредактировано Маргарита (12-06-2007 02:29:31)

38

Не могу не воспроизвести.
Ну очень понравился.

4-летние дети играют на пляже. Мальчик СПД, а девочка - католичка. Дети голышом. Мальчик вдруг замечает разницу в их "устройстве" и громко заявляет: "Так вот в чём разница между мормонами и католиками!"

39

:lol: Класс! :rofl:

40

Я когда услышал рекламу по телеку, чуть с кресла не упал,

Как звучит - "ГОДОВОЙ ЗАПАС ПИВА" !?

http://www.propivo.ru/prof/news/0107/19.html

Отредактировано VIC (28-07-2007 16:29:02)

41

да...

увеличить

42

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.... :rofl:

43

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
  градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
  арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
  вы правы.

44

по улицам Хельсинки...

увеличить

Отредактировано VIC (19-08-2007 18:40:49)

45

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где-же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

46

Есть такой священник, Михаил Ардов, то ли из православия, то ли еще из какой-то церкви близкой к православию.
У него была выпущена книга в которой были собраны разные забавные истории из его практики священника.

Есть такие оговорки и смешные моменты и  в нашей религиозной жизни.
Мы может поделиться ими.
Не помню, может уже и писал уже .
Тогда повторюсь.
Только не бейте. :black_eye:

Помню выступал у нас как-то один брат и произнес с трибуны слова, после которых я чуть на стуле не подпрыгнул.
Он говорил что-то о Иисусе Христе и потом сказал, что у него дома на видном  месте висит его фотография.

47

Было это в стародавние времна, лет 10 назад.
Пошли мы с напарником по домашнему навещению к одной сестре.
И как часть духовной мысли говорили о посте иего смысле.
Сестра с радостью поддержала наш разговор и тоже внесла свою лепту.
Она сказала, что ей очень нравится пост, она сама часто постится.
И вот именно сегодня у нее пост и прямо с утра она поела гречневую кашу постную, без масла. :boast:

Мы так помолчали немного и потом поговорили о том, что такое пост.

48

Еще одна реальная история.
Была лет эдак 7-8 назад.
Возвращаемся мы как-то с одним братом с собрания Священства.
Едем  в метро в электричке.
Говорим о том о сем.
Как-то перешли к вечности.
И вот он мне на полном серъезе говорит приблизительно следующее.\

Я вот думаю о вечности, о том, что будем жить вечно , вместе с женой.
А она меня пилит все время.

И задает такой риторический вопрос.

Ну вот как тут быть?
Не хочу чтобы она меня пилила вечно.

49

Будучи на миссии в Одессе, узнала такую историю:
Один человек, живший в пригороде Одессы, заболел. Не имея возможности вызвать к себе кого-то из носителей священства, он сам помазал себе голову маслом, сам возложил руки, запечатал помазание и дал благословение. :)

Еще одна история с тем же человеком:

Поскольку он живет в небольшом поселке, многие жители знают, что он ходит в церковь, что он священник... Так вот, в светлое Пасхальное утро выходит этот брат из дома (частный сектор) и видит, что у него перед крыльцом собрался народ. Принесли корзины со снедью -- куличи, крашенные яйца и т.д. И говорят -- ты, мол, священник? Он -- ну, в некотором роде, да. Народ -- тогда освяти нам куличи, а то в церковь далеко ехать. Брат постоял, подумал-подумал, и согласился. Прочитал молитву благословения пищи, и все разошлись довольные. qsdsdsd

50

Будучи носителем Священства Ааронова, я был приглашаем на Совет прихода, который долгое время проходил на "конспиративной" квартире. Когда в воскресенье мы собрались на совет, епископ дал мне поручение купить продуктов для трапезы после Совета прихода. Я сослался на воскресный день. Он сказал, что это "потерянная овца": "Совет тоже хочет кушать - целый день не емши". "К тому же, - добавил он, - это КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА, и многие члены Церкви не узнают". Епископ сам купил всё необходимое, повелев, чтобы я держал язык за зубами. В тот день мы вкусно поели после Совета, восславив Господа и Его чудотворные дела. И в глубине души я поверил, что такова РАБОТА ГОСПОДНЯ.

51

Tutta написал(а):

Поскольку он живет в небольшом поселке, многие жители знают, что он ходит в церковь, что он священник... Так вот, в светлое Пасхальное утро выходит этот брат из дома (частный сектор) и видит, что у него перед крыльцом собрался народ. Принесли корзины со снедью -- куличи, крашенные яйца и т.д. И говорят -- ты, мол, священник? Он -- ну, в некотором роде, да. Народ -- тогда освяти нам куличи, а то в церковь далеко ехать. Брат постоял, подумал-подумал, и согласился. Прочитал молитву благословения пищи, и все разошлись довольные.

Отличная история.
У нас тут бала в малой форме подобная.

Один интересующийся ходил  в прихож долгое время, но до крещения дело не доходило.
И тоже на пасху пришел и принес куличи с просьбой освятить их на благо.
Их также благословили, как пищу и он счастливый унес их домой.

52

Mila написал(а):

Преподаватель недоволен поведением студента на лекции:
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Есть целая серия подобных анекдотов.

Прапорщик в классе у новобранцев говорит историю своей жизни.
"Однажды , выполняя боевое задание, я заболел.
Это малоизвестная инфекция в науке.
После того, как люди ей заболевают, они или умирают, или становятся идиотами."

Такой армейский юмор. ип--тр56т-

53

Из этой же серии:
Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Отредактировано Маргарита (05-09-2007 00:51:45)

54

Анекдот из жизни.
стоим мы вчера, ждем народ на занятия танцами.
Шутим, прикалываемся.
Говорим, что преподователь не советует жевать резинку во время танцев, что е лучше сразу выплюнуть.
Одна сестра говорит: Совершенно верно, к тому же , жевательная резинка может привести к травме.

Мы какое-то время представляли к какой травме может привести жевательная резинка, но как -то так и не представили.

55

Еду вчера домой в большой маршрутке, сижу. Входит женщина лет 50+,на лице явный отпечаток пристрастия к выпивке,встает рядом.Держит свою сумку надо мной и пытается достать кошелек,копается очень долго. В это время я вижу как из сумки начинает капать ,что то зеленое,а я в светло желтом плаще. Я отодвигаю сумку рукой и говорю :-У вас , что то капоет.
Дама порылась еще в сумочке ,достала бутылку с лимонадом, посетовала, что пролилось пол бутылки. При этом сумку так и держит надо мной, ая ее пытаюсь отодвинуть.Так едим минут 10,вроде бы инциндент исчерпан.Вдруг дама заявляет:-Вы вообще зря возмущаетесь, вы сидите ,а я стою и могу упась.Сперва я даже опешела,но потом ответила очень спокойно, что видимо ее рассердило еще больше:-Что это не повод капать на меня.
Видимо ей очень хотелось с кем то поругаться, но не вышло.

Отредактировано Маргарита (06-09-2007 00:25:36)

56

История из жизни.
Пошли мы с Мишкой Котовым на навещение к Пылыпенко.
Пришли, глаголем разные умные вещи.
Речь зашла о храме.
Заговорили о том, что в последнюю поездку от С-Пб миссии время сессий были так подобраны, что был обед, ну скажем с двух до четырех, а потмо опять сессии.
А мой опыт поездок был иной.
В то время , когда я был в храме не было такого специального времени для обеда и сессии проходили, как всегда, через каждые двв часа.
Я был в самостоятельной поездке во время финской недели.
И вот обсуждаем мы эти вопросы и по старой памяти финской недели я и сказал:Ну не знаю, как там у вас у русских, а вот у нас было по другому.
Потом все засмеялись и я понял , что ляпнул.

57

Mila написал(а):

В храме во время русской недели обед с часу до трех для русских, а в это время идет финская сессия.

Вот правильно, а они меня уверяли, что вообще нет никакой сессии.

58

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Ты чего орёшь?
- Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!

59

Talveg написал(а):

Я сослался на воскресный день. Он сказал, что это "потерянная овца": "Совет тоже хочет кушать - целый день не емши".

От Матфея 12:1-8
От Марка 2:23-28
От Луки 6: 1-5

:)

60

Vladimir написал(а):

на навещение к Пылыпенко.

Это чтобы никто не догадался  4r5td3fn9 ?


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.