УТРО-это такая часть суток,когда завидуешь безработным...

Наивные соседи думают,что у меня громкость убавляется ударами по батарее.... 4r5td3fn9

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

Отредактировано Маргарита (12-06-2007 02:29:31)

Класс!

да...

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
  градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
  арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
  вы правы.

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где-же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

Будучи на миссии в Одессе, узнала такую историю:
Один человек, живший в пригороде Одессы, заболел. Не имея возможности вызвать к себе кого-то из носителей священства, он сам помазал себе голову маслом, сам возложил руки, запечатал помазание и дал благословение.

Еще одна история с тем же человеком:

Поскольку он живет в небольшом поселке, многие жители знают, что он ходит в церковь, что он священник... Так вот, в светлое Пасхальное утро выходит этот брат из дома (частный сектор) и видит, что у него перед крыльцом собрался народ. Принесли корзины со снедью -- куличи, крашенные яйца и т.д. И говорят -- ты, мол, священник? Он -- ну, в некотором роде, да. Народ -- тогда освяти нам куличи, а то в церковь далеко ехать. Брат постоял, подумал-подумал, и согласился. Прочитал молитву благословения пищи, и все разошлись довольные. qsdsdsd

Из этой же серии:
Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Отредактировано Маргарита (05-09-2007 00:51:45)

Еду вчера домой в большой маршрутке, сижу. Входит женщина лет 50+,на лице явный отпечаток пристрастия к выпивке,встает рядом.Держит свою сумку надо мной и пытается достать кошелек,копается очень долго. В это время я вижу как из сумки начинает капать ,что то зеленое,а я в светло желтом плаще. Я отодвигаю сумку рукой и говорю :-У вас , что то капоет.
Дама порылась еще в сумочке ,достала бутылку с лимонадом, посетовала, что пролилось пол бутылки. При этом сумку так и держит надо мной, ая ее пытаюсь отодвинуть.Так едим минут 10,вроде бы инциндент исчерпан.Вдруг дама заявляет:-Вы вообще зря возмущаетесь, вы сидите ,а я стою и могу упась.Сперва я даже опешела,но потом ответила очень спокойно, что видимо ее рассердило еще больше:-Что это не повод капать на меня.
Видимо ей очень хотелось с кем то поругаться, но не вышло.

Отредактировано Маргарита (06-09-2007 00:25:36)

От Матфея 12:1-8
От Марка 2:23-28
От Луки 6: 1-5