Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.


Юмор.

Сообщений 61 страница 90 из 194

61

Ночью жена просыпается от шума. Выходит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь холодильника и спрашивает:"Шеф, до Купчино довезешь? Нет? Ну как знаешь!", и со злостью захлопывает дверь. И так происходит с регулярностью каждые 20 секунд. Жена махнула рукой, чего с пьяного возьмеш то, и пошла спать. Утром просыпается, в квартире полная тишина. Выходит на кухню......ни мужа, ни холодильника. "Уговорил все-таки" - подумала жена.

62

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

63

:bb:  :)

http://www.youtube.com/watch?v=Nnyey76i … mp;search=

64

President Monson told the following joke at the General Relief Society meeting:
A man walked into a bookstore and asked the female clerk, “Do you have the book titled Man, the Master of Woman?”

The clerk replied, “Try the fiction section.”

Президент Монсон рассказал следующую шутку на генеральной конференции Общества Милосердия:

Мужчина зашел в книжный магазин и спросил у продавщицы: "У вас есть книга, которая называется "Мужчина, Господин (Хозяин) Женщины"?
Продавщица ответила: "Поищите в отделе фантастики".

http://www.timesandseasons.org/?p=4137

Вини ПУХ КВН:

http://www.youtube.com/watch?v=4Naw7xwD … mp;search=
4r5td3fn9  7uyt6b..

Отредактировано VIC (30-09-2007 21:51:59)

65

Посмеёмся вместе с Фаиной Георгиевной.

***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить Вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А Вы бы как и я, соврали!- посоветовала Фаина Григорьевна.
                                                            ***
-Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская,- что моль, живущая в нём, никак не может научаться летать!
***
  Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Григорьевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
-Прошу Вас ещё как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть сейчас!
***
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-Вы же добрый человек, Вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Григорьевна.- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
***
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
-Позовите директора,- сказала она, расплатившись.
Когда тот пришел, предложила ему обняться.
-Что такое?- смутился тот.
-Обнимите меня, - повторила Фаина Григорьевна.
-Но зачем?
-На прощание. Больше Вы меня здесь не увидите.
***
-А Вы куда хотели бы попасть, Фаина Григорьевна, - в рай или ад?- спросили у Раневской.
-Конечно рай предпочтительнее из-за климата, но весело мне было бы в аду – из-за компании.
***
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной  Зелёной:
-Надо считать до трех. Максимум – до полчетвёртого.
***
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-Сударыня, не могли бы Вы разменять мне 100 долларов?
-Увы! Но благодарю за комплимент!

66

- Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуточку внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из-под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

67

Отец приходит с ночной смены под утро, уставший ложится немного поспать. В это время просыпается его маленький сын 8-9 лет и бежит к отцу. Мама просит сына т-и-ш-е дай папочке отдохнуть немножко после работы. ТИШИНА. Отец слышит где то над ухом сопение а потом шепот: папочка будешь спать? Да, сынок. А до скольки ты будешь отдыхать? До десяти. А потом поиграем? Да сынок. Небольшая пауза, а потом тихим шепотом: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... :D

68

Цитата из молитвы (не выдуманная!!):
"Отец, спасибо за то, что Адам пал, дабы человечество могло есть..." :D

69

Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

70

Анекдот из жизни.
Произошло это сегодня на работе.
Для роли мальчика в новом кино мы снимаем разных ребят, кто мог бы подойти на эту роль.
Пробы делаем.
В процессе фотографирования разговарием с ребятами, чтобы понять, кто как себя может вести, открытость и прочее.
Спрашиваем у одного мальчика.
-Что тебе нравиться, есть ли хобби?
Он отвечает:
- Ну мне многое что нравиться
- а что именно
- Шахматы
- а можешь назвать шахматные фигуры?
Мальчик оживляется и с радостью отвечает:
- Конечно.
Король, дама..
Тут мы грохнули смехом....
и продолжили.
Валет, десятка и.....

71

Реальный случай из мормонской жизни.

В одном приходе проходил день открытых дверей.
Один человек ходит, смотрит, задает толковые вопросы.
В общем , ему пока все нравится.
С ним один из членов Церкви. Помогает, объясняет все .

Подошли они  к купели и этот человек задает вопрос:
- А это что у вас такое?
указывая на купель
И наш друг решил немного пошутить, потому что атмосфера была хорошая и  у него было хорошее настроение.
Он отвечает:
- А здесь мы принимаем причастные ванны.

Пауза, молчание, после этого потихонечку этот человек ушел домой.

72

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
- А почему вы хотите ее продать?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов долларов, хочет еще!

Ворона сидит на дереве, держит во рту сыр. Мимо, естественно, бежит лиса. Лиса спрашивает:
- Ворона, будешь за «Единую Россию» голосовать?
Ворона:
- Да!!!
Сыр выпал, лиса его подобрала и побежала прочь, довольная.
Ворона сидит на ветке и думает:
- Ну сказала бы я «нет» и что? Лучше было бы?

73

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
  утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
  на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
  бежать за уходящим от остановки автобусом? 

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

74

Маргарита написал(а):

Лекция по философии.

История из жизни:
мой преподаватель по философии как-то на уроке "открыл нам глаза" на истинное значение плода дерева познания добра и зла. Со взглядом, который должен был выглядеть как "я-старше-я-мудрее-я-все-знаю" он поведал нам, что плод -- это наркотик. А Адам и Ева были первыми наркоманами.
Хоть стой, хоть падай.
Попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели. В ответ -- все тот же "мудрый" взгляд...

75

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.  Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! 

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.  Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.  Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.  В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.  Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

76

Супер ,это шедевр.Ему бы юморески писать. :rofl:

77

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: «Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч». Смотрит на другую полку, где модели подешевле: «У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи». Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: «Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!»

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году…
- Ян…
- …варь
- Фев…
- …раль
- Ну давай сама…
- …арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши…

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

78

- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

79

- Шеф, гони вон за той белой «девяткой»! Гони, семь соток плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить! Гони!

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!»

80

Mila написал(а):

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!»

:)

81

Mila написал(а):

Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это – мне!»

Умный ребенок. :D  :rofl:

82

Да, дети сейчас умнеют не по дням, а по часам.  :D

83

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень – так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В самолете:
- Девушка, объясните мне как простому смертнику…

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…

84

Смешилки на моей работе.

Каждое утро таможенно-транспортный отдел мне предоставляет отчеты по поступлению топлива. Между собой мы эти отчеты называем "приход".
Придя на работу и не видя бумаг у себя на столе я спрашиваю:
- А где приход?
Слышу бурчание торопливо доделывающего отчет сотрудника:
- На Бабушкина 111.

Очень было смешно. :lol:

85

Экин.прелесть! :rofl:

86

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «Осторожно, собака!». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что, все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

- А я свою жену в секцию карате записал.
- Ну и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

Если человек купил себе «Лэнд Крузер», это еще не значит, что он богат, может, он копил три месяца…

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло – Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша…
- Ну что вы, никакого сравнения!

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!..
- Сразу хочу тебя предупредить, друг: я тоже подлец…

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбок с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышал, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай – сказка о том, как я на работе задержался…

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так… А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

87

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли
в небе орел. Самые внимательные получают бампером по физиономии.

Помните, в кого превратилась принцесса после свадьбы со Шреком?
Мораль - не женитесь!!!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

88

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

89

- Так, - подвел итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы ее первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой – не влюбился бы? Не-е-ет, это именно через нас он услышал ее нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! – хмыкнул Нос. – Современная химия доказала, что именно через запах…
- А зато мы первые к ней прикоснулись! – перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? – обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я… да ничего… я так растерялось…
И Разум улыбнулся.

90

Люда, =-д=-0  1-1-09.ю.ю.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.