Жизнь. Люди. Время.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.


Юмор.

Сообщений 91 страница 120 из 194

91

Mila написал(а):

И Разум улыбнулся.

Муси-Пуси

92

Vladimir написал(а):

Муси-Пуси

:beee:

93

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая прыткая. Это ограбление!

94

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, еще 2 дня - и пациент выздоровел бы без моей помощи.

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Отредактировано Маргарита (09-01-2008 23:59:56)

95

- Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
- Ты читал мой гороскоп?
- Нет, - "Книгу о вкусной и здоровой пище"!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

96

"Опасно, мормоны!"

Отредактировано VIC (16-01-2008 00:26:41)

97

Маргарита написал(а):

"Руки не доходят посмотреть"!?

I dont have free time.

98

VIC написал(а):

"Опасно, мормоны!"

Cупер!!!

99

СССР наносит последний удар. Украина выстоит?

Советский Союз продолжает терроризировать независимую Украину даже из глубин истории. К обвинениям в коллективизации, Голодоморе и репрессиях вполне ожидаемо добавилась история с компенсацией вкладов Сбербанка СССР. Выплатить их обещала Юлия Тимошенко, но ответственность за их выплату, понятно, лежит на России. Как на правопреемнице Советского Союза.

Когда Рональд Рейган назвал СССР империей зла, вряд ли он догадывался, насколько действительно зла эта империя. Призрак единой страны преследует украинский политический бомонд по сей день. Ради самоутверждения приходится бросаться во все тяжкие – то «героя» УПА увековечат, то демонстрацию бендеровцев на главной площади организуют. Попытки приравнять Голодомор к Холокосту стали притчей во языцех, впрочем, с недавнего времени говорить об этом нельзя – посадят.

Дошла очередь и до вкладов Сбербанка. «Таких очередей на Украине не видели со времен советского дефицита. Взвинченные кассиры устало проклинают Советский Союз вместе с его долгами и бывшими гражданами», — пишут «Новые известия» во вторничном номере.

Выплата задолжности по советским банковским вкладам идет на Украине не без проблем. Эта процедура уже вызвала множество травм (люди давятся в очередях) и один смертельный случай — в Запорожье в очереди за компенсацией умер мужчина 1939 года рождения. Действительно, подобного украинские банки еще не видели: тысячи человек осаждают отделения Ощадбанка (местного аналога Сбербанка), записывают четырехзначные номерки на руках и отказываются покидать свой пост в очереди и в ночное время суток. Всем им обещали по 200 долларов компенсации и списание коммунальных долгов.

Экономисты всего мира недоумевают, каким образом украинский кабинет планирует не допустить инфляции. Все-таки внезапное обретение значительной частью населения покупательской способности (пусть и в масштабах 200 долларов, но и это для пенсионеров немало) грозит тотальным дефицитом продуктов потребления в масштабах страны. Особенно если учесть отрицательный внешнеторговый баланс Украины.

Комментаторы ранее уже высказывались, что это, не исключено, и является целью кабинета Тимошенко: популистская цель «Юля обещала – Юля сделала» выполнена, а на обломках экономики гораздо проще построить «экономику своего типа».

Отдельные юмористы в сети отшутились: «Если доводить до абсурда, то в голодоморе-2008 будет виноват СССР. Вклады-то советские». Шутка, к сожалению, оказалась пророческой. «Начало выплат сбережений Сбербанка СССР на Украине не ударит по бюджеты страны, если правительству Юлии Тимошенко удастся договориться с Россией», — сообщает во вторник Интернет-издание point.ru.

«Украинская сторона … ознакомит российских коллег с предлагаемым механизмом компенсации Москвой сумм, выплачиваемых гражданам Украины в счет погашения их вкладов в бывшем Сбербанке СССР», — вторит АИ REGNUM, рассказывая о приоритетных вопросах готовящегося заседания двустороннего российско-украинского комитета по экономическому сотрудничеству.

Ранее, напоминает издание, украинский премьер, выступая в Донецке, заявила, что «при развале Советского Союза все вклады украинских граждан остались в Москве в Сбербанке».

Можно было бы поспорить о роли первого президента Украины Леонида Кравчука в развале СССР. Как ни крути, и его подпись стоит под пресловутыми Беловежскими соглашениями. Впрочем, вообще вести какую-либо дискуссию в данном случае представляется абсурдным. С одной стороны Россия действительно объявила себя правопреемницей СССР, с другой – имущество Сбербанка Союза с территории Украины как будто никто не вывозил. Открытым также остается вопрос, является ли нынешний Сбербанк РФ правопреемником своего советского аналога.

По крайней мере стало совершенно ясно, что Украина выплачивает по 200 долларов, планируя залезть в российский карман. При этом сами заявления звучат как минимум «чуть-чуть ультимативно»: экономика страны кризис переживет, если Россия заплатит.

А если не заплатит? И отчего подобные заявления звучат после начала выплат, а не до?

Одно ясно. Коварный Советский режим и Россия, его правопреемница, вновь строят козни против молодого украинского государства. По итогам вторника стало совершенно ясно, кто именно будет виноват в экономическом кризисе на Украине. И то правда, не США же винить.
http://news.mail.ru/politics/1561244/

Я конечно извиняюсь, но настолько расмешила меня эта статья, что только в этой теме уместно ее место (имхо).

100

Дядька-1 написал(а):

И то правда, не США же винить.

Опять Россия крайняя.

101

На пятом году совместной жизни у супругов ломается телевизор.
- К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! – удивленно сказала жена. – Ты умеешь читать?!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

102

-Я летом в Испании отдыхал.Дикарем!
Пятизвездочный отель,бассейн,корты...
-А почему дикарем?
-А ты бы видел,как я себя там вел!

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает,что возраст приходит один.

Общий наркоз-это когда
вместе с пациентом засыпает
вся хирургическая бригада.

103

Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен».

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, - темно, и потом – я ж закопаю…

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как-как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни фига!

В автошколе сдают мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонны). Подъезжает экзаменатор на КамАЗе:
- Так, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Те с шумом-гамом да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдает:
- Так, тебе – зачет, остальные – на пересдачу!

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, пожалуйста».

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Картина Репина «Приплыли» - всю ночь гребли, а отвязать забыли.

104

Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория

Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо гаишника

Почему, когда человек разговаривает с Богом - это молитва, а когда Бог говорит с человеком - это шизофрения?

Отредактировано Маргарита (08-02-2008 23:40:46)

105

http://www.youtube.com/watch?v=Y3BTuX_7qXI

http://www.youtube.com/watch?v=R0W39XuhRtI&NR=1

из рекламы...

Отредактировано VIC (18-02-2008 19:20:58)

106

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник… Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

107

Маргарита написал(а):

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает,что возраст приходит один.

СУПЕР  :D  :lol: !

108

В очередной раз проходя мимо плаката «2 марта – выборы президента РФ», почему-то подумал: «Мне бы ваши проблемы…»

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь мне бутербродик.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
- И что – сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Письмо от директора: «Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, так как глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы. При повторном инциденте буду вынужден уволить».

109

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.

Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

110

приколы

http://www.youtube.com/watch?v=47QtakkQdiM&NR=1

111

Действительно прикол,но больше понравились старые рекламы(Голубков,Милкивей,Белый орел...)

112

Весна....

113

Маргарита написал(а):

Весна....

....Приходит время, белки голову теряют,
    И это время называется весна...."

114

Социологи установили, что, подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?!
- Понятно, зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Метро, час пик. Стоит мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того… Поаккуратнее… Выражения выбирай!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь – мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Дочка 8 лет лепит что-то из пластилина.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
- А что ж у нее попа такая маленькая? – спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если попу сделать большой, то на голову не останется.

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- ???
- Ну и двуличность.

Задаю ребенку, известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит». (Ответ – гармошка.)
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, ответил: «Мама».

115

Дядька-1 написал(а):

Приходит время, белки голову теряют,
    И это время называется весна...."

Даже белки подвержены этому недугу. :D

Mila написал(а):

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

5+ :D

116

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

- Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

117

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай ты мне еще 150 одолжишь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет.

118

Воспитатель в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути и ни туда и ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать: «Что же ты раньше молчал?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда же ей это удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок». Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

119

Mila написал(а):

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

А по какой статье "дело шьют"? Неужели "мокруха"?  o.O

120

Похоже.


Вы здесь » Жизнь. Люди. Время. » Досуг. » Юмор.